|
Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
- Что у вас ? - Покушение на убийство. Мужчина 38 лет , его жена ударила 6 раз сковородкой за то что он наступил на мокрый , только вымытый пол. "Скорая" забрала его в больницу. - А жену вы его задержали ? - Нет, пол еще мокрый ... |
Из домашнего архива (1968год):
вверху слева, смотрим, что охотник говорит в трубку телефона |
Немного одесского юмора.
— Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет автовокзал? — Там будет автовокзал, даже если вы туда не пойдете! *** — Сарочка, что тебе подарить на Новый год? — Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами! *** — Сема, я слышал, что ты женился? — Таки да. — Поздравляю! Ты счастлив? — Сара говорит, что да. *** — Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил? *** — Цилечка, дорогая, что у нас на ужин? — Очень ленивые голубцы. — А это как? — Капуста на лоджии, фарш в морозилке. *** — Доктор Кац, я только шо скушал селедку и запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?! *** — Фима, включи эти новости! Кому там еще хуже, чем нам? *** — Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке? — Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека. *** — Изя, вы устроились? — Нет, пока работаю. *** — У тебя, Монечка, конечно, должно быть свое мнение! И сейчас мама тебе его расскажет... *** — Фима, и где ты познакомился с такой девушкой? — Как где? На Дерибасовской, под фонарем! — И шо, фонарь тогда не работал? *** — Яшенька, почему дисковод так шумит? — Диск читает. — Шо, вслух?! *** На Привозе: — Купите своей жене розы! — У меня нет жены. — Тогда своей невесте! — Но у меня нет невесты. — Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь... *** — Сарочка, ты ничего не замечаешь? — Нет, а что? — Я была в косметическом салоне. — И шо, было закрыто? *** — Рончик! Чтоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику! — Да-да, и губу... *** На дне рождения: — И шо тебе, Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать? *** — Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом... — Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока — радость запить. *** — Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него. *** Проверка на Привозе: — У вас есть документы на эту рыбу? — А шо вам таки надо? Свидетельство о смерти? *** — Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает. *** В одесском ресторане: — Скажите, а салат сегодняшний? — Я вам больше скажу: он еще и завтрашний! *** — Абрам, а шо это Сарочку совсем не слышно?.. — Та она сорвала голос, доказывая мне, шо умеет-таки молчать... *** — Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович. — А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря! *** Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь! __________________ Если не удается жить в обществе, остается только жить с девушкой. |
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
— Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. — Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. — Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил членом угли... __________________ |
Вот на чем надо на рыбалку ездить!
|
Отец с мелким сыном идут по улице,сын обсуждает одежду прохожих.-У дяди,чёлная кофта! -Да,сынок,чёрная. -У дяди,синие дзынсы! -Синие,сынок! -У тёти,класный пиз.дак! -Ну,тебе снизу видней.;
|
Медицинский юмор.
Звонок в морг: - Извините, я попала в морг? - Нет, пока только позвонили... – Доктор, у меня все так плохо в жизни, мне больше нечего терять! – Ну, смотрите сами, я бы на вашем месте несколько килограммчиков потерял. Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор: - Что, вытащить? - Да… - С вас 10 тысяч… - Но у меня же полис!? - По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал. Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на E-Bay. Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса. Ублюдки послали ему лупу. Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете". Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в костюмах химзащиты и в противогазах, у одного в руке огнемет, и спрашивают: - Это вы анализы вчера сдавали? - Н-да, больной, анализы у вас не очень... А анализ кала вообще говно. Рекламное объявление: «Лазерная хирургия глаза. Недорого и эффективно. Тросточка и собака-поводырь в подарок» в кабинете окулиста: - Какую букву я показываю? - А где вы? |
Интересное видео и рассказы о охоте в ежедневном охотничьем журнале, можно добавить в закладки!
|
Все в деревню!!!!!!!!
|
вот из тойже оперы.
|
| Текущее время: 06:28. Часовой пояс GMT +4. |
Powеrеd by vВullеtin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2025, Jеlsоft Entеrprises Ltd. Перевод zCarot