ЮМОР (Дневник домового)
 

Дневник Домового 3 ЧАСТЬ


Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.

13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.

15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.

16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.

17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.

19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?

20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.

23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?

25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.

26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...

27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.

28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...

29 сентября.
Хреново... Молока бы...

30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.

2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...

3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с.. (с)

Это что за вынос мозга...

)))))))))))))))) и есть вынос мозга.а 1 -2 часть где?

да давно натыкался на какую то другую, та вроде показалась улетнее была) Хотя эта тоже зае...ца) Вторая часть - домовой переезжает в след за котом к хозяйке.

Кажись первая:
10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит.

11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки…

12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

14 июля.
Ночью от нех#р делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня…

15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот х#р вам… Меня кадилом не проймешь.

17 июля.
****@нулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось…

18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.

21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил люлей. Говорит, что я — говно.

22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, бле@ть!

23 июля.
Ночью душил мужика. За#бал уже. Не нравится он мне.

24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.

27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нах%й, никто не послал обратно. Зато сказали, что я — дух покойного дедушки хозяйки. П#здят. Он уехал 2 года назад.

29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.

30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел… Раньше лучше рисовали…

2 августа.
За ВДВ!

3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.

5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.

12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он наср@л под печкой. Вот гаденыш!

14 августа.
Въехала новая семейка… Ну-ну…

Дневник Домового 2
20 августа.
Скучаю по коту. Он мне пишет, что не скучает, потому что вопрос о шарундулах ещё открыт. Врёт, зараза!

21 августа.
Переговорил с их Домовиком. Он не против разменяться. Тем более, что тут трешка, а у них двушка. Договорился с голубями о переезде. Запросили полбатона крошками. Совсем озверели! Ссылаются на инфляцию.

22 августа.
Собрал сундук, жду голубей.

24 августа.
Ура! Переехал! Кот делал вид, что не рад. Потом предложил позырить в окно. Сказал мне, что тоже скучал. Обнялись.

25 августа.
Сказал коту, что в зеркале живёт бабайка. Ходит, шугается.

26 августа.
Выпил молоко из миски кота. Сказал ему, что это мухи. Он пошёл договариваться с пауком, чтобы сдавал мух ему.

27 августа.
Поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Хозяйка лишилась любимой заколки.

28 августа.
У хозяйки новый хахаль. Кот не хочет ссать в ботинки. Игрушка уже не прокатывает. Если останется ночевать — буду душить.

29 августа.
Хахаль поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Ржали с котом под умывальником. Вернул хозяйке заколку.

30 августа.
Играли с котом в прятки. Делаю вид что ищу его. Просто захотелось покоя. Я то знаю, что он в шкафу сидит.

31 августа.
Кот обиделся за то, что я забыл его найти, а он весь день просидел в стиралке. А я думал, что у него нет фантазии…

1 сентября.
День знаний. Кот сожрал букварь.

3 сентября.
Третье сентября — день прощанья,
День когда горят костры рябин,
Как костры горят обещанья
В день когда я совсем один… И кот ещё со мной. И хозяйка.

4 сентября.
Хахаль на удивление настырен. Ходит и ходит. Как ему объяснить, что у меня аллергия на розы?

5 сентября.
Сказал коту, что видел в квартире мышь. Кот вышел на тропу войны. Не спит по ночам, сидит в засаде.

7 сентября.
Кот сказал мне, что поймал её, пока я спал. Не буду его расстраивать. Пусть думает, что я поверил.

8 сентября.
Стырил у хахаля ключи от машины. А он остался ночевать. Кот сказал, что стратег во мне умер, не родившись. Блин, по ходу он прав. Вернул ключи. Коту сказал, что мыши не было. Обиделся, не разговаривает.

9 сентября.
Кот теперь подлизывается к хозяйке. Перевернул его лоток. А потому что не фиг друзей на баб менять!

10 сентября.
Закончилась тетрадка. Пойду пороюсь в хозяйкиной сумке.

4 октября.
Вот и дождались. Приехала мама хозяйки.
Встречал её хлебом-солью. То есть крошками
на кровати и солью в чае. Не люблю гостей.
Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.
Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой.
Такой наглости не выдержал даже
толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок.
В правый.
6 октября.
Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды
Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался.
Кот перенес все героически. Потом спрашивал
у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда
он про неё знает?
7 октября.
Играли с котом в футбол пробкой от
шампанского. Зинаида Захаровна наступила на
неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь
называем её Зинедином Зиданом. За глаза,
конечно же.
8 октября.
Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она
ответила, что это все бред и убрала мою
чашку с молоком. Это война. Карфаген должен
быть разрушен.
9 октября.
На экстренном заседании, кот объявил себя
нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам
справлюсь.
10 октября.
Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она
ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.
Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка
столкнулись лбами у холодильника. Встреча
кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.
Воевать нет настроения. Весь день валялся на
кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле
чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.
Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись
на том, что на шестиструнке слабать
«Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.
Включили отопление. Наконец-то! Кот думает,
что фильм «Батареи просят огня» о работниках
ЖКХ.
16 октября.
Сказал коту, что если залезть на обеденный
стол, то этим он утвердит своё лидерство в
квартире. Тот долго сомневался, но полез.
Хозяйка появилась как всегда внезапно.
Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня
говном. Два раза.
17 октября.
Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора
домой. Она встала и пошла жрать пельмени.
Женщины… Никакой логики…
18 октября.
Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой,
нервный. Ночью пять раз ходил на балкон,
типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту.
Сорвался, но продолжает утверждать, что
может бросить в любой момент. А не бросает,
потому что это его успокаивает.
19 октября.
Кажется, бабка собирается домой. Слава
Перуну!
20 октября.
Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в
галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка
не заметила, так и потопала. Научил кота
мочить краба. Достойный поступок. Прощай,
Зинедин! Ты навсегда останешься в наших
сердцах! Мы запомним тебя такой — в
галошах, полных говна…
22 октября.
Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась
на место. Кажется, мы начинаем находить
общий язык.
23 октября.
Сказал коту, что когти лучше всего точатся о
мягкую мебель. Теперь сидит в запертой
кладовке и орёт матерные частушки о
Домовых. Кстати, некоторые очень даже
ничего.
24 октября.
Хахалью сняли гипс. Приходил сегодня.
Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко
ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.
Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во
всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

29 октября.
Завтра должны привезти собаку. Кот
постоянно умывается и делает вид, что ему по
фигу. А сам вчера убирался в кладовке и
учился закрывать за собой дверь.
30 октября.
Ой… Только проржался! Привезли её. Не знаю
какой породы, но из этих… которым, чтобы
шаг сделать, нужно инсульт пережить.
Карманный пёс! Кстати, кот сидит в кладовке
и кричит оттуда: «Ну что там?». Сказал ему,
что привезли волкодава. Тот ответил мне, что
пока ещё занят, много работы и ночевать
будет в кладовке. А голосок то дрожит…
31 октября.
Знакомился с Халком. Это так зовут этого
немощного. Пока здоровался с ним, тот пару
раз обделался под себя. Хозяйка называет его
Пусиком и не лупит. Как то даже за кота
обидно…
1 ноября.
Хэллоуин. Не отмечаю принципиально. Не
наше это все. А вот хозяйка обвешалась
чесноком и ходит с крестом по квартире.
Может быть, я просто громко играл на
балалайке?
2 ноября.
Ночью вышел кот. Ну как вышел.. Выполз.
Передвигается по квартире крайне медленно.
Мне говорит, что просто ему некуда спешить,
что он устал после уборки. Понятно. Очкует.
3 ноября.
И все таки они встретились. Такую скорость
бега я видел только тогда, когда хахаль бежал
на толчок, после подсыпанного нами
слабительного. Не знаю даже, кто из них
больше испугался.
4 ноября.
Поскользнулся в прихожей. Теперь знаю, кто
больше испугался. Страх очень скользкий и,
определённо, пахнет собачьими дерьмом.
5 ноября.
Посадил их за стол переговоров. Через пять
минут после начала заседания, хозяйка
швыранула со стола каждого по очереди.
Откуда мне знать, что стол переговоров — это
метафора? Перенесли заседание на шестое. В
кладовке.
6 ноября.
Кот отмечал день разведчика. Молча. В
засаде.
7 ноября.
Все состоялось. Халк сказал, что никаких
территориальных претензий у него нет, а все,
что он хочет — это дожить до смерти. Кот
зачитал список своих требований. Заметил,
что если слушать его, закрыв глаза, можно
представить, что слушаешь Жириновского.
8 ноября.
Кот ходит по дому как дембель. Собакевич
обращается к нему не иначе, как «Товарищ
Старослужащий». Тот за это отдаёт ему масло.
9 ноября.
Сказал Собакевичу, что кот боится мухобойку.
Ответил мне, что жизнь — это лишь череда
случайных событий, сгенерированных
определённым образом, неизменно
приводящих к определенному окончанию.
Сказал коту, чтобы перепрятал валерьянку.
10 ноября.
Халк укусил хахаля за ногу. Тот шмякнул его
по морде, потому что подумал, что его укусила
муха. Сидели в кладовке, готовли план мести.
Нашёл на полке журнал «В мире животных».
Кот сделал вид, что это не его, но попросил не
выкидывать.
13 ноября.
Немощный перегрыз хахалю шнурки. Как видно
по дате, это заняло много времени. Отхватил,
естественно, кот. Собакевич всю ночь
отжимался.
14 ноября.
Нашли у Халка книгу Ницше. Весь вечер
рассуждали и дискутировали с котом. Пришли
к выводу, что дверь лучше подпирать
толковым словарем, ибо он тяжелее.
15 ноября.
Снова приходил сантехник. Сказал, что после
прошлого раза он бросил пить. Я его поздравил
и пожал руку. Теперь он ещё и есть бросит.
17 ноября.
Халк рассказывал нам, как много интересного
за входной дверью. Мы с котом там ни разу
не были. Кот не верит, что кроме него
существуют другие коты.
18 ноября.
Хозяйка уезжает в отпуск. Немощного берет с
собой, а кот остаётся дома. Просила соседа
присматривать за ним. А меня нельзя
попросить? А.. Ну да…
19 ноября.
Стырил у хозяйки вторые ключи от квартиры.
Завтра выходим в поход. А сейчас — отбой.

дык вроде тема про юмор есть уже

Не успел разместить.К кобелю срочно сучонку привезли,пришлось ему идти в выходной,ну и мне с ним.Да вот читайте: дневники.онлайн

Поржал от души! Спасибо за тему!

Кобель вторые сутки в нирване.Очень доволен,неожиданно поимел беспородную суку.Хотя ничего не предвещало.Охоты тоже нет.Я частенько устраиваю для него такие... мероприятия.Чисто из мужской солидарности.

жаль конпки "с полем" нет) а так надобно, природа пустот не любит, эт про здоровье собы

СКУЧАЮ.
Надоело однажды Степанычу за окном конторы видеть, как старый конь Чегодай туда-сюда ездит: туда землю везёт и в дальнюю кучу сваливает, оттуда попрожняком тащится, - а денег в колхозной копилке всё не прибывает. Только навоз иногда. А отчёт-те каждую субботу сдавать надо. Вот и решил Степаныч новые технологии манагмента применить и позвал молодого способного воробья Марио, чтоб он быстро производительность повысил и углубил. Обещал ему зерна без меры отсыпать.

На другой день смотрит: ух, ты! Сработал консультант! Земли в два раза больше привезено. Отродясь таких показателей не было! Позвал председатель воробья и давай спрашивать: как, да как. А тот ни в какую: мол, дело сделано, производительность повышена, давай зерна. На всю бригаду специалистов. Ну, дал Степаныч. А что делать? Слово-то не воробей.

Идёт по хозяйству. Вдруг видит: старый конь Чегодай плашмя лежит. Не порядок! Стал его пинать:
– Ты чего, Чегодай, разлёгся посреди бела дня? А работать кто будет? Пушкин?

А юная зебра Чинита выглянула из стойла и говорит ему:
– Нету у тебя, Степаныч, видать, совести. Почто мучишь Чегодаюшку. Сам вчерась манагера прислал, чтоб бедолага в ночную вышел, а теперь помирать не даёшь?

Плюнул Степаныч и пошёл в контору.

Надоело однажды молодому воробью Марио холостым ходом летать. За так. Тем паче, манагер. Залетел на гумно, пристроился к юной зебре Чините на круп и говорит:
– Я от руководства. Придётся тебе трахнуть как следует.
– Это ещё с какого?
– Надо. Дабы производительность углубить. Ты вот чего тут работаешь?
– Мешочки в закрома сыпю. Сколь привезут, столь ссыплю.
– А себе сколько оставляешь?
– Как это? Мне за ссып миску зёрен дают.
– Врёшь, поди... Ну, да понял я. Короче, расклад теперь такой будет. Сюда слушай, кляча полосатая! Я тебе сейчас трахну по первое число, ты мешочки в два раза быстрее ссыпать будешь. Вот и поднимется производительность. А ты мне за это полмиски зёрен отдашь. Не то каждый день прилетать буду.

Сговорились на целую миску, при условии отложки вопроса о поднятии производительности с пятого на десятое.

Надоело однажды Степанычу смотреть из окна конторы на унылые трудовые будни. Праздника захотелось. И решил он колхоз изображением великой пролетарской богини Клары Цеткин увековечить. Вызвал к себе молодого специалиста, воробья Марио, и задание дал: срочно образ Клары найти и осуществить на главной колхозной площади, супротив окон. Чтоб было, чем глаз радовать.

Марио, хоть и молодой, но очень способный. И двух секунд не прошло, как он образ нашёл. Только из председателевой фортки вылетел, как большую кучу яблок старого коня Чегодая увидел. Лежит себе куча прямо посередь главной площади, аккурат против конторских окон. Словно по заказу. И делать-то ничего практически не надо. Так, пару штрихов добавить – и обыденная вещь в креатив преобразится. Вот чем творческий ум от посредственного отличается: он из чего хошь может образ слепить!

Нанял воробей своего приятеля, попугая Сильвио, чтобы он придумал, как из кучи конских яблок божественное изображение великой пролетарки осуществить. На десять процентов от будущего барыша сторговались. Сильвио на выдумки тоже мастак: подсунул под копыто старому коню Чегодаю разноцветных птичьих яиц, да крошевом от скорлупы кучу посыпал. Сбоку флажок пристроили, а на вершину звезду воткнули, трёхцветную. Нарядный образ получился, политически выверенный.

Повели Степаныча на площадь показывать. Очень понравился памятник председателю, только пожелал он, чтоб высота Клары повыше стала, чтоб монументальности добрать. И ушёл. Долго потом Сильвио и Марио за старым конём Чегодаем с совком ходили, всё надеялись на дополнительный скульптурный материал, да всё напрасно: тот пайки лишён был и на ужин, и на завтрак, в наказание за отлёжку после ночной.

А к обеду и совсем скверное получилось: не заметил старый конь от усталости свою разряженную кучу, да наступил всеми четырьмя копытами. Так и не добрал памятник великой Кларе Цеткин ни высоты, ни монументальности.

Надоело однажды Степанычу видеть старого коня Чегодая. Маячит всё время перед носом туда-сюда. И всё у него слишком. И жрёт слишком. И опыта слишком. Да и глаза какие-то слишком: глянешь – отчего-то тошно жить делается. А тем временем копилка совсем опустела. Даже навоз распродать пришлось. Думал, Степаныч, думал и решил заменить старого коня кем-нибудь молодым и шустрым. И чтоб брюхо было поменьше. А кто в колхозе самый молодой, шустрый, да малозерноёмкий? Конечно, воробей Марио.

Вызвал председатель воробья к себе.
– Ты, друг мой, Марио, с работой манагера не до конца справился: не смог образ пролетарской богини Клары слепить нужной монументальности. Может, в старшие манагеры пойдёшь?
– А то. Что ж не пойти.
– Тогда стань нам вместо старого коня Чегодая. Его зерновую пайку получишь.
– А чёй-то одну-то пайку? Я – молодой, у меня аппетит лучше.
– Не торгуйся. Справишься – добавка будет. У зебры Чиниты возьмём.

Полетел Марио к Чегодаю на крыльях, пристроился на его круп.
– Короче так, старый мерин. Ты знаешь, как я уважаю твои седины и твои работоспособности. Будешь у меня помощником. Беру тебя на полпайки. С руководством оговорено.
– А чего делать-то?
– Да всё то ж, что и делал – землю возить. Только производительность придётся повысить вдвое. Это в аккурат на полпайки набежит. А в четыре повысишь – ещё десять процентов твои. Понял выгоду, доходяга? Меня держись.
– А землю-то лишнюю где брать? Сколько кроты за ночь нароют, столько днём и отвезти можно.
– Вот как… А чё, сам-то не? Слабо? Взял, нагрёб ещё, да и свёз.
– У меня, начальник, извини, концы не приспособлены, чтобы грести. Копыта у меня, чтоб везти, да холка, чтоб тащить.
– Значится, не смогём мы с тобой производительность поднять?
– Никак. Кроты – народ свободный, колхозу не подчиняются. А излишек, что был, вчерась в ночь по твоему указанию выбрали.

Вернулся Марио к Степанычу. Так и так, мол, не казни. Не хочу старшим манагером на месте коня Чегодая быть – специалистическая совесть не позволяет по живому резать. Прослезился Степаныч от такого воробьиного благородства, обнял, и даже жирным кусом от своей пайки душистого Казы наградил.

Надоело однажды воробью Марио бедствовать, в яблоках коня Чегодая швыряться, и очень ему амбар юной зебры Чиниты приглянулся. И то сказать: гумно-то всяко говна лучше. Подсядет бывало ей на загривок и смотрит, смотрит, как она мешочки с зерном копытом развязывает и в сусек ссыпает. Вот живой воробьиный ум и подсказал нужную тему.

Влетел Марио в контору к Степанычу и кричит:
– Еврика, Степаныч! Знаю, кем хочу быть! Хочу этой, как её, ну, в тельняшке!
– Зеброй, что ли? А её куды? Она ж юная, ей на пенсион рано. И на мясокомбинат не возьмут из-за полосатости.
– Ты за это не беспокойся. Назначь меня старшим зебром в закрома, а с девушкой я сам разберусь. Механизацию ей введу. Навар пополам.

Так и срядились. Полетел воробей Марио к старому коню Чегодаю.
– Короче, так, доходяга. Ты знаешь, как мы в руководстве ценим твой опыт и умелые копыта. Надо юной зебре помочь: задолбалась она в амбаре зерно из мешков ссыпать. Чтобы производительность повысить, надо механизацию внедрить. Зернопровод называется. Короче, пришпандорь там такую трубу, чтоб туда прям мешочки бросать. А уклон чтоб в клетку попугая Сильвио. Он теперь ссыпать будет. Понял ли, старый? Два часа тебе сроку.

– Так амбар-то ниже попугайной клетки. Не покатятся туда мешочки.
– Вечно у тебя отговорки! Может, ты работать не хочешь? Думай, давай, что там можно сделать.
– Ну, можно наоборот попробовать: от попугая что ни то на гумно спускать.

Осерчал воробей Марио: никто работать не хочет. Все только палки вставляют.

Надоело однажды Степанычу смотреть, как воробей Марио зерно в амбаре ворует, а манагерскими делами манкирует. Вызвал в контору, поставил на ребро. Так, мол, и так: субботний отчёт приближается, а ты мне не докладываешь. Где показатели? Пригрозил дырку в закроме заделать, ежели к утру ничего дельного не придумает.

С грузным сердцем полетел Марио дум думать. День - Дум, ночь - Дум, до пятого уровня дошёл, а дум всё никак. Но специальные мозги не зря молодые: смелые ходы находят - скумекал кой-чего. Наутро доложил свою задумку Степанычу, получил добро и - к старому коню Чегодаю.
– Слышь, сивый. Ты знаешь, как мы твои трудовые копыта ценим, но проку от твоей работы ноль – копилка колхозная опять пуста. С сего дня будешь землю наоборот возить: с дальней кучи взад в поле. Станем её кротам продавать. Какая ни какая, а копеечка.
– А кротам-то земля почто? Не купят они.
– Это не твоего ума дело. Мы их из нор выкурим и в колхоз загоним. Купят, как миленькие. А то, ишь, свободу взяли!
– А из кучи как землю-то брать? Там речка всё время подмывает. Прорвёт однако.
– Прорвёт, значит реку вспять пустим.

К субботе прорвало насыпь, там, где велели коню Чегодаю землю брать, и смыло волной контору. Не пришлось Степанычу субботний отчёт писать. Зато прибыли в колхоз сразу двое: генерал Губерман Кабаныч и маркетолог Эмчес. Бодрые, оживлённые. Поутешали Степаныча и денег дали на новую контору. И навозу немного подбросили. В благодарность за влажную уборку улицы. Воробью Марио дали почётную медаль за оперативность на пожаре и посвящение в верхние манагеры. А виновника смыва, старого коня Чегодая, велели на мясокомбинат перевезти, на более низкооплачиваемую работу. Ещё легко отделался.

Надоело однажды Степанычу колхозные копейки считать: муторным дело оказалось. Да и ноги уж не молодые – устают каждый день на четвертый этаж новой конторы взбираться, где кассу от кротов спрятали. Считаешь, считаешь, а толку нет – много несосчитанного остаётся. Уж и насыпь гранитом починили, и пневматический зернопровод из амбара в попугаеву клетку сладили, и память великой Клары Цеткин на площади блестящим материалом увековечили, и Казы на пятилетку вперёд накупили – а всё не кончаются губерманские деньги.

Решил Степаныч счёт воробью Марио доверить: глаза у того молодые, вострые, на крыльях летать в кассу-то станет. Может, и сочтёт, наконец, копейку. Или хоть придумает как. Так и сделал. И дня не прошло, а воробей Марио уж со свежей манагерской идеей летит.

– Слышь, председатель. Нам через реку мост нужен. Будем новые дали осваивать.
– Так нам что и свои дали, как есть, не освоить...
– Не просекаешь ты, Степаныч. Напряги ум. Новые дали всегда плодоноснее старых. Или нет?
– Оно конечно, друг мой, Марио, но почто нам мост? У нас теперь гранитная насыпь имеется. Пять комбайнов в пять рядов пройдут. Чё по ней-то за реку вдаль не съездить, коли кому надо?
– Не-е-е, Степаныч. Видать, и правда, стареешь ты. Зачем насыпь, если мост можно построить? И не туда, куда насыпь ведёт, в занюханное Рылово, а наискосок, прямо в направлении полюса! Сколько там неосвоенных далей, а?
– Ну, и головка у тебя, воробей ты мой! Головища! Дошло, наконец, до старых мозгов. Только какое основание подвести, чтоб титул стройке дали?.. А вдруг у нас копеек не хватит – они ж так и не сосчитаны.
– Не твоя забота. Я уж в город слетал, пока ты своей Кларе в окно кланялся. С руководством всё оговорено. Товарищ Эмчес папир даёт, что по насыпям ездить нельзя. А генерал Губерман велел, чтоб деньги не кончались, пока стройка.
– Ну, и менеджер у меня! Высший! Только вот кто строить-то будет? Пушкин с попугаем?
– Да фигня… Можно зебру Чиниту запрячь. Пусть себе землю потихоньку возит. Спешить-то некуда. А ещё лучше бы старого коня Чегодая с мясокомбината вытащить. Может, там ещё копыта не откинули ему, успеем?

И успели. Привезли старого коня Чегодая в родное стойло, правда, ещё больше постарел он от увиденного и пережитого. Стал конь понемногу на стройке моста работать, вместе с юной зеброй Чинитой: механизация её от прежнего тяжёлого труда на гумне освободила. Мешочки-то с зерном теперь трубопровод засасывал, а развязывал их ловкий клювом попугай Сильвио. Амбар сдали в аренду кротам за ненадобностью.

Надоело однажды воробью Марио видеть председателя, старого Степаныча, что он всё время перед носом маячит туда-сюда. И всё-то у него в дефиците: и бодрости дефицит, и смелости, и панорамности мышления. А главное, фантазии совсем нет. Да и глаза какие-то пустые: глянешь – отчего-то зло берёт. Очень некстати этот грустный бугай с лицом виноватой собаки, когда такая стройка началась.

Слетал Марио в город, и на следующее утро спроворил Степаныча с почётом на заслуженный отдых – главным технологом соседнего мясокомбината, в конский цех им.Казы. Стройка сразу живей закрутилась: подпрячь удалось на конец к коню Чегодаю трепетную зебру Чиниту. Попугай Сильвио, назначенный криэйтером, уже и проект моста придумал. Точнее, название ему, звучное, символичное: «Диагональ». Хотел он сначала «Параллель» назвать, но Губерман Кабаныч осадил желание, как идеологически не сдержанное. В общем, стройка развернулась не шуточная, и материалы пошли, и деньги. Материалы потекли вниз рекой, а деньги потекли тоже рекой, но вниз и вверх параллельно, и исключительно по емейлу. Так что физически им напрягаться не приходилось.

Зато пришлось поднапрячь свой остаток постаревшему, заслужившему на нервной почве геморрой, коню Чегодаю и хрупкой зебре Чините. Пока всё обходилось, потому что получать они стали почти полновесную пайку, без вычета за недостаточную механизацию труда.

Мост наполовину уже построился, когда случилась беда: генерал Губерман Кабаныч съел маркетолога Эмчеса и отравился. Двойные похороны слопали все городские деньги, река обмелела. Воробей Марио заперся со страху на четвёртом этаже конторы с попугаем Сильвио, где они учинили настоящий мозговой штурм, такой смелый и удалой, на какой способны только креативные молодые умы. Жаль, свидетелей тому штурму, кроме меня и Пушкина, не оказалось.

В итоге, к субботе в колхозной копилке оказалось, наконец, сосчитано всё до копейки, но реальный выход из трагической ситуации даже удвоенными птичьими стараниями найден не был.

Надоело однажды старому коню Чегодаю на хренотень смотреть, которая расцвела в колхозе пышно. Да и жаль стало неокрепших душевных жил юной зебры Чиниты, с которой сопряжён оказался общим хомутом. И раскрыл он глаза полосатой напарнице на глупую бестолочь их рабского труда – так ему представлялось по наивности. Привёл пример отважной пролетарки Клары Цеткин, положившей жизнь ради рабочего сословья. На битый час искупленья намекнул.

Ни на шаг не отходила от коня зебра Чинита всю смену, но узнали про крамольные речи в ту же минуту и новый председатель, воробей Марио, и попугай-криэйтор Сильвио. Кто мог такой слив информации свершить – никак ум не приложится. Разве что, вездесущий Пушкин спустил случайно.

Словом, просочилась до руководства информация и довела его до разжижения стула. И было с чего: пол под ногами у них и так конкретно шатался в результате гражданской смерти генерала Кабаныча, да непрекращающегося мозгового штурма. А тут теперь и грозный образ великой Клары встал во весь рост. Заперлись Марио да Сильвио в пустой кассе конторы на ещё два замка, заказав в сельмаге биогоршки по Интернету. Спасительная мысль пришла обоим одновременно: воробей набрал номер пенсионера-отца.

– Приветпапуль! Ятаксоскучился!
– Хватит чирикать, оглоед. Чё надо?
– Ты где счас?
– Да вот сидим с дядей Муаммаром, восточную головоломку решаем.
– А помоги мне мой ребус решить? Друг твой, Кабаныч, копыта откинул, и через то я в колхозе один против колхозников остался. Кассу мы уж всю сочли, так их, которые в цепях, как назло, голод начал томить.
– А где мой бывший водила Степаныч?
– Да я его… чик-чирик… на мясокомбинат сдал. Надоел он под ногами мешаться…
– Ну, в кого ты такой урод? У нас в воробейном роду таких отродясь не водилось. Верни его, кретин, если он жив-здоров.

Степаныч жив оказался, но не совсем здоров: замучился какие-то палочки Коха распространять среди работников убойного цеха. С предложением вернуться в председатели сразу смирился. Ну, и что, что кассу без него сочли: прежде-то и считать было нечего. Сел в свой кабинет напротив великой богини Клары, часто плакал, но держался молодцом.

Старый конь Чегодай сперва расстроился, когда узнал, что его тезис про час искупленья до начальства дошёл. На Пушкина коситься стал с подозрением. От расстройства ограничил свой протест ночным водружением знамени труда в крепкую цеткину длань. Но это, казалось бы, внутриколхозное событие, произвело сильное впечатление на тех городских ребят, кто хоронил останки генерала Кабаныча и маркетолога Эмчеса. Прибыли они в колхоз на двух больших машинах, узнали, кто инициатор памятника, да взяли Степаныча вместе с его палочками в оборот в качестве Казы. Воробью Марио за бдительность выдали секретные погоны и назначили Главным кумом мясокомбината. И повезло, наконец-то, Коню Чегодаю: вручили ему грамоту за активную гражданскую позицию, целую неделю сыпали по две полновесные пайки зерна и разрешили опять землю с поля в гурты возить.

Надоело попугаю Сильвио у пневматической трубы стоять, мешочки с зерном ловить, развязывать и голодным кротам толкать. Навару не густо, а ответственность большая, персональная: колхоз-то без председателя остался. Ежели чего, кому следущему на мясокомбинат идти? Думал, думал, какую тварь в председатели выдвинуть – никого ж не осталось, кроме старого коня Чегодая, да юной зебры Чиниты, а те наотрез отказались, Пушкина никак нельзя, хоть тот и сам нарывался – он же дух, с него взятки гладки, – и надумал криэйтор: хватит великой пролетарской богине Кларе Цеткин на площади истуканом стоять. Пускай в новый образ входит и колхозом командует. Чай, не труднее, чем в рейхстаге депутатствовать.

Проконсультировался попугай Сильвио с городом, созвал себя на экстренное правление и проголосовал за авторитетную немку единогласно. Правда, присутствовал там обиженный Пушкин, но без права голоса. Перенесли Чегодай с Чинитой образ Клары в кабинет председателя, водрузили в кресло. Ахнули все – ещё монументальнее, чем на площади вышло. Прямо загляденье. Взяли из руки статуи красное знамя, в угол водрузили, а взамен вставили вечное перо. Сидит великая пролетарка, как живая. Думает о чём-то. Может, о кассе бедного колхоза, а может, о героической подруге Розе, о которой было последнее её слово. С таким председателем не страшно ни в огонь, ни в воду. А уж с кротов можно хоть по три шкурки снимать.

Смело отнёс попугай Сильвио конец пневматической трубы прямо за горизонт – пусть теперь тамошние кроты мешочки развязывают, а Кларой указ подписал о взятии со своих кротов дополнительного местного налога кротовыми шкурками за облегчение и модернизацию. И хорошо всем почти стало: и городу, и Сильвио, и даже куму мясокомбината, воробью Марио, с которым у Клары Цеткин договор о сотрудничестве оказался.

Надоело однажды неугомонному духу африканского вождя Пушкину из себя арапа строить*, даром, что от него Русью за версту пахло, и вселился он в образ немецкой богини Клары Цеткин, усаженной в понедельник шустрым попугаем-криэйтером в кресло колхозного председателя. Не слишком приятным сперва то вселение Пушкину показалось из-за внутреннего пролетарского содержания статуи – сухих конских яблок, но ничего, принюхался.

Короче, вселился Пушкин в памятник мужественной немки и очень вовремя: попугай Сильвио как раз очередную бумагу на подпись начал подсовывать – "о реорганизации колхоза в ламбарный тэйбл для ондомандатой партии В Подкидного". В роли столешницы для Подкидного виделось попугаю тело самой Клары, ввиду его монументальности и безответности. Никак не ожидал криэйтор сдачи от статуи получить. Но получил: наложила ожившая вдруг немка на его бумаги такую пахучую русским духом резолюцию, что словил попугай, вместе со своей мандатной партией, сильный приступ удушья.

И это ещё не всё. Не ограничилась одухотворённая Пушкиным Клара смелой резолюцией, заматерилась громко, поэтически – да как хвать из угла заплесневелое красное знамя, да как пойди на колхозную площадь! Даже кроты из нор повылазили и рты пораскрыли. Что-то теперь будет с пневматической трубой? И не рискнёт ли оборзевший покойник Цеткин-Пушкин с воробьём Марио и попугаем Сильвио, и правда, партеечку составить? И кто тогда Подкидным останется?

Надоело однажды колхозникам – коню Чегодаю и зебре Чините, да и свободным полевым кротам – видеть, как на крыльце правления, разложившись на коленках уставшей статуи Клары Цеткин, не добредшей пока до площади, важные птицы, попугай Сильвио и воробей Марио, партию за партией расписывают. Воробей, хоть уже и не член правления, но словно прописался в конторе – совсем кумство на вверенном мясокомбинате забросил ради азарта. Подключился к игре и Пушкин, который в образ Клары вселился. Сперва эта троица только по будням Подкидного валяли, а потом и выходные себе отменили. Заскучали голодные колхозники, заобижались на конторских: играть без денег не пускают, а денег не дают – кассу-то колхозную сочли давно.

Собрались как-то ночью за сгоревшим амбаром возле копыт старого коня Чегодая, пошумели и задумали правлению монтекристу сделать. Вспомнили, как век назад уже делали такое. Тогда тоже двухголовые птицы по три шкурки взялись с кротов спускать. И пролетарская богиня Клара ещё живая была, капитал обещала всем поровну распилить. Нынче же совсем невмоготу показалось ямками от ножек ломберного столика быть. Это в наше-то время, когда у каждого своя Клава имеется!

Так миром и порешили: быть монтекристе! За одну ночь прорыли кроты под правление подкоп, а как последнюю подпорку-то выбили, так и рухнула вся контора в прорву чёртовой бабушки! Старый конь Чегодай ещё поднатужился и землицы с поля привёз – засыпал ту прорву, да заровнял. Словно и не было никогда на колхозной земле конторы правления.

Wtf? Может не надо... :(

:eek: Это ЧТО было??? :confused:

Это чистый воды вынос мозга.)))

та,етто он.продолжение? не будет.

Ну вот и хорошо.:fool:

хотя...могу предложить почитать нечто другое.есть интерес-сообщите здесь.

А если ты это всё ещё и в слух на охоте рассказываешь!,:eek: не завидую твоим товарищам. :):wacko:

тыкать незнакомым людям-признак плохого воспитания

Спокойнее товарище... :)
в рассказах про воробья марио много поучительного, так сказать жизненного, но по мне уж больно тягомотно и мало действительно юмора. за труды спасибо. лучше про домового...:)

[
QUOTE=Корбан]лучше про домового...[/QUOTE]

:):):)

Домовой прикольный!

Видимо без :drinks:
Не разобраться)))

Тык я по свойски :friends: но честно рассказики так себе, я не пробовал но мне кажется смешнее напишу :) .

Попробуйте,а мы почитаем в межсезонье.