Приколы, рассказы, байки.

[Riddick]

В новом году из нашей больницы «ускакали» все врачи.
Остался один паталогоанатом. Одно радует — очень грамотный,
опытный и работящи-и-й…

[DK]

Как украинец поляка обманул
https://www.youtube.com/watch?v=EVBZFkNFGsc

[DK]

Точное московское время онлайн :-)
http://time100.ru/fun.html

[Riddick]

Российские политики на банкете в Европе. Вдруг Жириновский видит как Зюганов берет со стола серебрянную ложку и незаметно кладет ее себе в карман.
"Вот, блин", - думает Жириновский: "С одной стороны тоже хочется, с другой - хочется подколоть Зюзю".
Hу он и обращается ко всем:
- Дамы и господа, сейчас я покажу вам фокус. Смотрите, я беру со стола ложку и кладу ее себе в карман. Хоп ... а достаю у господина Зюганова.

[пупок]

На одесской свадьбе: Один из гостей, явно не одессит, решив поразить
всех гостей знанием одесского сленга, изрядно накатив водочки, кричит
тост:
- Молодым - ТУХЕС!!!
Старая еврейская тетка спрашивает его: -
Молодой человек, а шо вы хотели пожелать молодоженам???
- Как что,СЧАСТЬЯ!
- Так вот, шо я вам скажу - СЧАСТЬЕ - это НАХЕС, а ТУХЕС - это ЖОПА...
- Знаете что, мадам - хороший ТУХЕС - это тоже НАХЕС!

Был в гостях. Приняли хорошо. Выгнали не сразу. Били без злости. Да и догоняли лениво. Мне понравилось. Ещё пойду.

Петух топчет курицу, в этот момент выходит хозяин и бросает горсть зерна. Петух бросает свое занятие и начинает клевать зерно. Хозяин со вздохом:"Не дай бог так проголодаться!"


Первое настоящее разочарование в жизни любой девушки: такой красивый и такой дебил.

- Девушка, позвольте, я вам помогу.
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- Я не про сумку. Я пластический хирург.

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь-это ещё ухудшит ситуацию.

[пупок]

Сидят два кума. Выпивают. Один кум поднимает рюмку и говорит:
- Ну что, кум, Вам пожелать! Чтобы вы были богаты, или чтобы здоровы?
- Лучше, чтобы был богат. Потому видите, вот кабанчик на столе лежит, а был вполне здоров …

Парень с девушкой.
- Кто-то взломал мой частный альбом с фотками, где ты делаешь мне минет!
Теперь она попадет в инет!!!
- Мляяя, я же там не накрашенная!!!

Мать спрашивает дочь:
- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет…
- Вот сука!!! А ты ему?
- Нет.
- Вот молодец!!!


- Девушка, а как вас зовут?
- Ну ты и романтик… Спрашивать такое во время секса!

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать.
Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот.
Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.


Отмечали дома день рождения жены. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, муж:
- Кто там?
- Откройте полиция!
Муж:
- Не могу!
- Почему?…
- У нас закрытая вечеринка!...
Ржали все! Даже за дверью.

Стою в автобусе, через плечо читаю книжку впереди стоящего гражданина. Так этот гад усек меня. И когда надо было перелиснуть страницу, протянул свой палец, чтобы я лизнул.

Сегодя у моего друга ДР. Он не пьет.
Я хотел его поздравить типа: Вот тебе конфеты, чтобы соблазнять женщин, а вот презервативы, чтобы избежать последствий.
В магазине говорю:
- Коробку Ферерро Роше и пачку презервативов.
- Может еще шампанского?, - продавщица, подмигивая.
- Он не пьет

На следующий день после корпоратива начальнику конторы не хотелось жить:
страшно болела голова, подчиненные вдруг стали называть Коляном и
напоминали, что он им обещал сауну с тёлками, но добило, когда
работающая пенсионерка, бухгалтер Зинаида Петровна плотно прикрыла за
собой дверь, подошла и зашептала в ухо: "Котёнок, ну ты что,
расстроился? У выпивших мужчин это бывает. Ну не получилось вчера, в
следующий раз у тебя обязательно получится, я тебе обещаю!"

[Riddick]

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую

[Riddick]

— Дедушка Мороз! А где же снежок в этом году?
— По просьбе мальчика Вовы, в этом году весь снег будет в Сочи.

[serg252]

С сайта Задорнова:
Действие происходит в будущем. Идут два еврохохла по ЕвроКрещатику. Оба в лифчиках и еврогейских стрингах со стразами. Один другому говорит:

- Мыкола, та що-то мэни лифчик жмэ, та стрингы дюже натирають.

- Терпи Петро! Це наш европэйськый выбир!

[Riddick]

Работаю обычным бухгалтером. Звонит как-то коллега по несчастью, в жуткой панике:
- Ой! У нас налоговая проверка! Штрафуют!
- За что?
- Мы не удержали налог с венка!
- В смысле?
- У нас умер сотрудник, и фирма купила венок на его могилу...
- Ага... Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль - венок же не направлен на получение экономической выгоды...
- Да! Исключили, пусть подавятся! Но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст.....
- Подождите, венок куплен после смерти сотрудника?
- Да!
- Так какой же у покойника доход?
- Спасибо! Сейчас им скажу!
Через некоторое время снова звонок.
- Они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника, которая оплачивала похороны...
- На ленточке что было написано?
- "От сотрудников фирмы такой-то"....
- Ну и при чем здесь жена?
- Спасибо!
Проходит несколько минут. Бухгалтерша снова на проводе.
- Они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка - все равно в доход жене!
- Венок стоил менее 1000 гривен?
- Да!
- Проведите венок как подарок - тогда сработает льгота по ст..... "Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения)". Пункт 28, цитирую: " Не подлежат налогообложению следующие виды доходов физических лиц: - доходы, не превышающие 1000 гривен, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период: стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций и частных предпринимателей".
- Спасибо!
Опять звонок. Совершенно убитый голос:
- Они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить...
- Так подарок-то ЖЕНЕ! Понятно?
Уже даже не благодарит. Еще через минуту апофеоз:
- ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли!....