|
|
Регистрация | Все альбомы | Справка | Чат | Пользователи | Календарь | Поиск | Сообщения за день | Все разделы прочитаны |
|
Опции темы |
02.10.2016, 22:04 | #2381 |
Администратор
Регистрация: 29.10.2009
Адрес: г.Самара
Охотобщество: Департамент
Сообщений: 5,431
|
Мужик приходит в цирк. Объявляют необыкновенный номер. Выходит циркач, перед ним ставят бутылку водки. Циркач смотрит на нее, потом падает. Из-за кулис выбегает врач, осматривает, ставит диагноз - сильное алкогольное опьянение! Мужик бежит домой кричит жене "Ставь бутылку водки!" Смотрит на нее потом падает. Испуганная жена вызывает "скорую". Диагноз - "захлебнулся слюной".
|
04.10.2016, 00:54 | #2382 |
Охотник
Регистрация: 23.02.2012
Адрес: Детройт-на-Волге
Охотобщество: Робин Гуд
Сообщений: 2,116
|
Коты всегда чудесно выглядят, потому что:
1. Не бухают. 2. Не курят. 3. Много спят. 4. Много жрут. 5. Не ходят на работу.
__________________
Кто понял жизнь, тот не торопится... |
04.10.2016, 20:42 | #2383 |
Охотник
Регистрация: 13.09.2013
Адрес: Тольятти
Сообщений: 720
|
Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.
. . . Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был приятно удивлён осведомлённостью московского таксиста, который спросил: - Куда едем, баклажан? Последний раз редактировалось Андрюха_63; 04.10.2016 в 22:25. |
17.10.2016, 00:57 | #2384 |
Охотник
Регистрация: 23.02.2012
Адрес: Детройт-на-Волге
Охотобщество: Робин Гуд
Сообщений: 2,116
|
Ксендз говорит раввину:
— Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом. — Допустим. Что дальше? — А епископ может стать кардиналом! — Допустим. Что дальше? — Ну… кардинал может стать папой. — А дальше? — Что дальше, что дальше?! Не может же человек стать Господом Богом! — Как сказать… Одному еврейскому мальчику это уже удалось. *** Поспорили пастор с раввином, чей Бог сильнее. — Мой сильнее, — говорит пастор. — Вот плыву я как-то на корабле, и вдруг — шторм. Я взмолился Богу, и он сделал так, чтобы вокруг была буря, а там, где мы плыли — полный штиль. — Это что! — возразил раввин. — Вот иду я как-то в субботу по улице и вдруг вижу на дороге кошелёк. А в субботу поднимать его нельзя. Я помолился, и Бог сделал так, что вокруг была суббота, а там, где я стоял — четверг! *** Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф. Моисей бьёт по шарику, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лунку. Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лунку. Бьет Бог — в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лунки. Когда коршун пролетает над лункой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лунку. Иисус: — Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам. *** Экскурсия идет по раю. Видят: сидит старая еврейка и вяжет носки. — Кто это? — спрашивают они. — Это пресвятая дева Мария, — отвечают им. Они подходят и с огромным почтением начинают: — Вы такая знаменитая! Вы — самая великая женщина в истории! Вы родили такого сына! Вы понимаете, что для всех нас Иисус Христос… — Да-да, я все понимаю! Но вообще-то, мы с мужем хотели девочку! *** Приходит еврей к раввину: — Ребе, у меня дома жена, дети, теща… Ну совсем места нет! Что мне делать? — Приведи в дом собаку. Пусть она живёт у вас. — Но ребе, у меня же и так нет места! — Приведи в дом собаку, говорю тебе! Через месяц еврей опять приходит: — Ребе, совсем плохо стало, деться некуда. Собака всё время по дому бегает, дети орут… — Приведи в дом козу. — Но, ребе… — Приведи козу, говорю тебе! Еще через месяц: — Ребе! Коза гадит прямо в доме, все просто стонут, сплошной кошмар! — Приведи в дом корову. — Но ребе, это уж чересчур! — Приведи корову, говорю тебе! Еще через месяц: — Ребе, я вас всегда уважал, но из-за ваших советов житья совсем не стало. Спасите! — Выгони собаку, козу и корову во двор! Через день прибегает еврей, вне себя от счастья: — Вот спасибо вам, ребе. Так стало хорошо, так свободно! *** — Ребе, почему мальчикам делают обрезание? — Ну, во-первых, это красиво… *** Приходит Рабинович к местечковому ребе: — Ребе, можно курить в субботу? — Конечно, нет! — А вот мой сосед Шлёма курит! — Так ведь он и ни у кого и не спрашивает! *** Евреи спрашивают раввина, почему надо всегда ходить с покрытой головой. — Потому что в девятнадцатой главе книги «Исход», в четырнадцатом стихе сказано: «И сошёл Моисей к народу…» — Там же не говориться о головном уборе! — Неужели вы могли подумать, что Моисей вышел к народу без кипы?!\ *** — Ребе, у моего сына запор! Что же мне делать? Посоветуйте, ребе. — Читай ему псалмы. Через две недели: — Ребе, мой сын простудился. Что же делать? Как мне его лечить? — Читай ему псалмы. — Ребе, а разве псалмы — это не слабительное? *** Засуха. К раввину приходят евреи и просят сделать так, чтобы пошёл дождь. — Нет, — говорит им раввин, — я не смогу сотворить это чудо, потому что нет в вас веры в Господа. — Почему ты так говоришь, ребе? — Потому что, если бы вы действительно верили, то пришли бы с зонтами!
__________________
Кто понял жизнь, тот не торопится... |
05.11.2016, 12:31 | #2389 |
Охотник
|
Армейская лекция о безопастности дорожного движения. 16+
__________________
У пингвина крылья не чтобы летать, а чтобы были. У некоторых людей так с мозгом. |
05.11.2016, 17:12 | #2390 | |
Охотник
Регистрация: 03.11.2012
Адрес: Тольятти
Охотобщество: Роща
Сообщений: 2,209
|
Цитата:
__________________
Сергей. |
|
Здесь присутствуют: 68 (пользователей: 0 , гостей: 68) | |
Опции темы | |
|
|