|
|
Регистрация | Все альбомы | Справка | Чат | Пользователи | Календарь | Поиск | Сообщения за день | Все разделы прочитаны |
|
Опции темы |
28.01.2018, 11:25 | #2573 |
Охотник
Регистрация: 23.02.2012
Адрес: Детройт-на-Волге
Охотобщество: Робин Гуд
Сообщений: 2,116
|
Муж пришел домой с работы весь злой и жалуется жене:
– Пи@дец, этот Бен Ладен совсем о@уел, убил бы скотину! Жена: – Вася, а что он тебе то успел сделать плохого? – Да вот представь, пришел я на работу и нашел на своем столе конверт чистый, открыл его, а внутри порошок белый... – Неужели сибирская язва, Вася?! - Хуже, триппер!!
__________________
Кто понял жизнь, тот не торопится... Последний раз редактировалось SaVa; 28.01.2018 в 15:02. |
01.02.2018, 21:58 | #2574 |
Охотник
Регистрация: 23.02.2012
Адрес: Детройт-на-Волге
Охотобщество: Робин Гуд
Сообщений: 2,116
|
Затарился на днях в "Карусели", укладываю покупки из тележки по пакетам. Подходит мужик, с виду похож на Джигурду: здоровый, лохматый, только неопрятный весьма. Далее диалог:
М: Парень, можешь дать 50 рубликов? Я: А заработать не пробовал? Вон здоровый какой. М: Вот все так говорят, а работу никто не предлагает. Смотрю я на свои три тяжёлых пакета и говорю: Я: Помоги до машины доставить, дам полтос. Мужик смотрит на меня печально, и издаёт сиплым голосом: М: ну вот чо ты не можешь просто НОРРРМАЛЬНО денег дать, а? И ушёл в толпу... Онлайн-трансляция встречи Путина с его доверенными лицами. Ничто не предвещало. Владимир Машков (далее - ВМ)встаёт, чтобы задать вопрос. Путин (далее - Путин)перебивает. Далее диалог: Путин: Во-первых, спасибо Вам за фильм. ВМ: Не знал, что Вы сходили. Путин: Я не ходил, мне на флешке принесли. ВМ: Уже украли? *небольшая заминка, еле слышный звук упавшего в пятки сердца Машкова* Путин: Почему сразу украли?Дали посмотреть. Непредумышленный троллинг Путина бесценен. Для остального… ну, сами знаете. Привел утром детей в садик. Воспитательница говорит: - Приходите сегодня к нам, у нас день открытых дверей. Можно зарядку с детьми поделать или на занятиях посидеть. С трудом подавляя зевоту я думал: "Ничего, сейчас на работе кофейку покрепче заварганю..." А вслух сказал: - А можно я к вам лучше в тихий час поспать приду? Маркс ошибался. Период первоначального накопления капитала сменился не индустриализацией, а периодом вывода капиталов в оффшоры. Недавно старший брат рассказал. Далее с его слов. Звонит пятилетняя внучка из Москвы. Говорит, мол деда, я так по тебе скучаю, когда ты приедешь? У нас недалеко от дома такой клён красивый, ты его обязательно должен увидеть, я тебя к нему отведу. Выдалось у меня три свободных дня, решил съездить проведать, да и интересно, что это за клён такой, вроде таких деревьев в районе где дочь с ребенком живёт нет. Приехал и повела внучка на клён посмотреть. И развела меня в этом "Клёне" на 5000р на игрушки. Не знал, что у них такой магазин на районе. Из серии "Перлы наших преподавателей": Зимняя сессия. Около одной из аудитории стоят студенты. Появляется преподаватель. Преподаватель: Что вы тут столпились? Студенты: Так у нас здесь зачёт... Преподаватель: Понятно. Быстро сдали зачётки старосте. Она раздевается и ко мне в кабинет... Спасибо интернету, что показал мне, что в мире существует множество людей тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму. Ставили на днях мне новую входную дверь. Состоялся диалог между мной и мастером-установщиком: Мастер: дверь у вас совсем плохая была и замки, за минуту взломали бы! Я: а эта? Мастер: а эта хорошая, минуты две подумают.. У меня в посёлке полно патриотов — за Айфон и убить могут. Выходишь такой после выходных на работу, а мотивация и работоспособность с тобой не пошли...
__________________
Кто понял жизнь, тот не торопится... |
07.02.2018, 08:39 | #2575 |
Охотник
Регистрация: 21.11.2009
Адрес: Новокуйбышевск
Сообщений: 3,763
|
|
05.03.2018, 19:06 | #2576 |
Охотник
Регистрация: 26.03.2010
Адрес: тольятти
Сообщений: 325
|
Не поленитесь прочитайте, посмеётесь от души.
Ржали до слез! О женской депиляции и ниже - о мужской. Прислали, ржу не могу..... !!!!! Предстоит ночь любви=) Решила я днем подготовиться, восковая эпиляция, ноги и "все там же=)" Пошла, купила восковые полоски "Вит" зелененькие. Как-то они еще и по акции были, обрадовалась, купила 3 упаковки. Думаю "О, на долго хватит"... Села в ванной, подготовилась, собралась с духом... ну и все как по инструкции: разогреть в ладонях, оторвать одну от другой и приклеить на нужное место. Начала с области бикини, ***... Приклеила... Подождала... Подождала еще... Ну и дернула!... Удивилась, а х*ли не больно?? Смотрю на полоску она прозрачная (напомню воск зеленого цвета)... смотрю на свою писюльку, а там, сука, весь воск и остался... Еб*ть, что делать!! паника! Салфетками не вытерается, он как клей застыл... Что делать? мыло, вода, зубная щетка в ход пошла... ниху* не помогает, сука, писька-липучка!мучалась до вечера, сбрила бритвой, взяла одноразовые, 7 шт сменила, воск забивался. В итоге у меня зеленая липкая пиз*а. От секса я не отказалась, решила темно, не заметит, а что бы не прилип ко мне, будем в позе ДОГИ... в порыве страсти, я все же оказалась лицом к лицу сидя... и *** он как заорет, аж слезы потекли... Смотрю на свой лобок, а там мохнатка целая его волос... P.S. А что нам девочкам, одним мучаться?!?=))) (о мужской депиляции) Отзыв на мужской депиляционный гель. После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько отростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав с транные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения! |
14.03.2018, 11:30 | #2577 | |
Охотник
|
Увлечения Дмитирия
Цитата:
Сейчас просматривал приколы и обратил внимание на скриншот твоего спама, который ты выложил. Обычно спам приходит с тех сайтов, которые ты посещал и на них что-то просматривал или искал! Примечательны 1 и 3 с конца списка сообщения!!! Ты оказывается еще и шалунишка!!! |
|
14.03.2018, 13:23 | #2578 |
Охотник
Регистрация: 21.03.2011
Адрес: Тольятти
Охотобщество: Гос.Билет
Сообщений: 1,809
|
Приёмная директора. Куча посетителей. Все сидят ждут "своего часа".
Секретарша по-уши в работе - компьютер, документы, звонки... Водитель начальника сидит, скучает - читает жёлтую прессу. Произносит вслух: ... При семяизвержении скорость спермы достигает 70 км/час... В приёмной - многозначительная тишина. Вдруг секретарша, увлечённая работой, не отрываясь от дел произносит: ... Блеать, так и голову оторвать может...
__________________
Степень Вашей крутизны, никак не влияет на начальную скорость пули... |
14.03.2018, 18:05 | #2580 |
Охотник
Регистрация: 24.11.2017
Адрес: Самарская обл. пгт Алексеевка
Сообщений: 308
|
|
Здесь присутствуют: 82 (пользователей: 0 , гостей: 82) | |
Опции темы | |
|
|