Приколы, рассказы, байки.

[пупок]

Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
- Что у вас ?
- Покушение на убийство. Мужчина 38 лет , его жена ударила 6 раз сковородкой
за то что он наступил на мокрый , только вымытый пол.
"Скорая" забрала его в больницу.
- А жену вы его задержали ?
- Нет, пол еще мокрый ...

[abyss]

Из домашнего архива (1968год):

вверху слева, смотрим, что охотник говорит в трубку телефона

[samara]

Немного одесского юмора.
— Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет автовокзал?
— Там будет автовокзал, даже если вы туда не пойдете!
***
— Сарочка, что тебе подарить на Новый год?
— Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!
***
— Сема, я слышал, что ты женился?
— Таки да.
— Поздравляю! Ты счастлив?
— Сара говорит, что да.
***
— Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
***
— Цилечка, дорогая, что у нас на ужин?
— Очень ленивые голубцы.
— А это как?
— Капуста на лоджии, фарш в морозилке.
***
— Доктор Кац, я только шо скушал селедку и запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?!
***
— Фима, включи эти новости! Кому там еще хуже, чем нам?
***
— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.
***
— Изя, вы устроились?
— Нет, пока работаю.
***
— У тебя, Монечка, конечно, должно быть свое мнение! И сейчас мама тебе его расскажет...
***
— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?
***
— Яшенька, почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Шо, вслух?!
***
На Привозе:
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты.
— Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь...
***
— Сарочка, ты ничего не замечаешь?
— Нет, а что?
— Я была в косметическом салоне.
— И шо, было закрыто?
***
— Рончик! Чтоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу...
***
На дне рождения:
— И шо тебе, Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?
***
— Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом...
— Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока — радость запить.
***
— Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.
***
Проверка на Привозе:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам таки надо? Свидетельство о смерти?
***
— Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает.
***
В одесском ресторане:
— Скажите, а салат сегодняшний?
— Я вам больше скажу: он еще и завтрашний!
***
— Абрам, а шо это Сарочку совсем не слышно?..
— Та она сорвала голос, доказывая мне, шо умеет-таки молчать...
***
— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!
***
Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
__________________
Если не удается жить в обществе, остается только жить с девушкой.

[samara]

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
— Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
— Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
— Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил членом угли...
__________________

[SaVa]

Вот на чем надо на рыбалку ездить!
http://www.youtube.com/watch?v=dDOU5JxK0To#t=81

[Просто Вася]

Отец с мелким сыном идут по улице,сын обсуждает одежду прохожих.-У дяди,чёлная кофта! -Да,сынок,чёрная. -У дяди,синие дзынсы! -Синие,сынок! -У тёти,класный пиз.дак! -Ну,тебе снизу видней.;

[samara]

Медицинский юмор.
Звонок в морг:
- Извините, я попала в морг?
- Нет, пока только позвонили...

– Доктор, у меня все так плохо в жизни, мне больше нечего терять!
– Ну, смотрите сами, я бы на вашем месте несколько килограммчиков потерял.

Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове.
Доктор: - Что, вытащить?
- Да…
- С вас 10 тысяч…
- Но у меня же полис!?
- По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.

Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на E-Bay. Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса. Ублюдки послали ему лупу. Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в костюмах химзащиты и в противогазах, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

- Н-да, больной, анализы у вас не очень... А анализ кала вообще говно.

Рекламное объявление: «Лазерная хирургия глаза. Недорого и эффективно. Тросточка и собака-поводырь в подарок»

в кабинете окулиста:
- Какую букву я показываю?
- А где вы?

[Просто Вася]

Интересное видео и рассказы о охоте в ежедневном охотничьем журнале, можно добавить в закладки! http://forum.ihunter.ru/news/categories/ohota/

[kwadrat]

Все в деревню!!!!!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=NXY9teAXA0E

[Просто Вася]

вот из тойже оперы.
http://www.youtube.com/watch?feature...&v=J_T9bzVxIfw