Приколы, рассказы, байки.

[вирус]

Сообщение от ARTEM888

Ржунимагу!!! Прикол братцы из нашей Самарской охотничьей жизни.
Подъехал один из наших одноклубников к дедушке, прикупить кой какого охотничьего скарба. То да се, развязался разговор, дед ему - херли вроде ты, полно вас таких охотников а вот ты знаешь что в Самаре есть обычные охотники, а над ними те, кто постарше рангом -они общаются с охотоведами и егерями и вопросы решают разные. Но это херня... Есть еще такой человек, который типа в законе,он решает по пятницам кому где как охотиться можно, очень серьезный человек!!! Тут он сделал многозначительную паузу и говорит - слыхал про такого? Samara его зовут!!!!! Так вот братцы!!! Теперь думайте,прежде чем на охоту собратьсяи кому на поклон идти

Это уже губернского масштабу

[samara]

Эх,мля!А пацаны-то не знают! Без спроса на охоту рванули.Не порядок.

[samara]

А если серьезно.Слухами земля наша полнится.И если такие байки среди старшего поколения ходят,значит, кто-то их распускает и кому-то это надо.Надеюсь,что это лишь случайное совпадение ников и имен.Всем бобра.

[Bober]

Дядя Митя
В доме №3 по .... переулку пропала вода.Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста,искал трубы,но не нашел.Рабочие посмотрели в яму,огорчились,плюнули и решили завязать с археологией до утра.Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму.Он не знал,что она есть во дворе,просто шел наугад и нашел ее.Правда рабочие оставили ограждение в двух местах-с передней стороны и с задней,никто ведь не предполагал,что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу,дядя Митя начал громко кричать то,что полагается кричать при падении в яму.Вы знаете все эти слова,перечислять не буду.
От звуков родной речи проснулись соседи,вышли на балконы,всем хотелось знать источник трансляции.Живое существо попавшее в яму,всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев.Всем любопытно,как оно будет оттуда выкарабкиваться.Если существо умеет еще и материться,от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря,протянул страдальцу руку помощи.Дядя Митя потянул егоза эту руку и уронил вниз на себя.Оба стали кричать дуэтом,хотя и немного невпопад.Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости.Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы,очень убедительные,в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити.Потом они как-то нашли общий язык,один подсадил другого,и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты.Зрители на балконах,ожидавшие большего накала драмы,разошлись разочарованные.
На следующий день,ближе к вечеру,рабочие с экскаватором вернулись обратно.Оказалось,что вчера копали не в том месте,стало ясно,почему ничего не нашли.Яму во дворе закопали,и выкопали новую,на этот раз со стороны улицы.Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации,в частности телефонный кабель.Кабель пал жертвой раскопок прежде,чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти.Был вечер,а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались,да?Поздно вечером дядя Митя шел домой.он помнил,что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие,и решил обойти дом с другой стороны.Утром,когда он выходил из дому,яма во дворе еще была,а на улице еще не было.Дядя Митя не знал.что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель.Если кто не знает,в момент вызова напряжение в телеонной линии достигает 110 вольт,в этом кроется разгадка тайны,почему связисты не любят зачищать провода зубами.Дядя Митя в падении нащупал кабель руками.Так совпало что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома №3 по .... переулку.Кабель был поврежден,до телефонного аппарата вызов не дошел!Вызов принял дядя Митя.Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ,там ему рассказали,что делать,если произошло короткое замыкание человека с электричеством.Теперь полученное образование ему пригодилось.Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией.На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори,чтобы выбраться из ямы.Получив заряд бодрости,дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы.дядя Митя наложил на археологов такое проклятие,что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз.Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал,держась одной рукой за стену,а ногами прощупывая почву перед собой.Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку.Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро,сразу после обеда,к дому №3 по .... переулку вернулись рабочие.Хотели засыпать вчерашнюю яму,но в ней сидели связисты с местной телефонной станции.Очень сердитые.Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте,неподалеку от фаллопиевых.Рабочие так далеко уходить не стали,просто выкопали еще один шурф пятью метрами левее предыдущего.На этот раз трубы нашлись.Рабочие обрадовались,очень увлеклись и прорыли траншею,длинную,как добротный удав.траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.Внизу,под досками,плескался беломорканал.Как обычно,поздно вечером дядя Митя шел домой.Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль,после шести ддя Митя свободен как Анжела Дэвис.Но так уж сложилось что в понедельник дяде Мите выдали зарплату.Электрик тоже человек,он слаб.Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить её внутриутробно.Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.Был ведьмин час,на небе светила луна,и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.Случись это днём раньше,он не колеблясь бы упал в нее.Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены,он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям.Дядя Митя прошел по мосткам грациозно,как мисс Вселенная по подиуму,только небритая и с перегаром.Оказавшись на другой стороне подиума.дядя Митя воскликнул:
-Ха!Съели,землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил:"Гордость предшествует падению",он имел ввиду конкретно дядю Митю.ослепленный гордыней.дядя Митя сделал сделал несколько шагов.и упал в яму с телефонным кабелем.Буквально через несколько секунд об этом приключении узнал весь дом.Падая,дядя Митя сломался в хрупком месте,и в свой крик вложил всю экспрессию,на какую способен сорокалетний электрик.На балконы вышли заинтригованные соседи.по отельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего,кто-то вызвал скорую помощь.Пока она ехала к .... переулку,дядя Митя успел обоготить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово "яма" одиннадцатью разными способами.
Приехал врач,посветил в яму фарами,поразился,как низко может пасть человек.Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс!
Следующие два месяца дядя Митя своим белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису.Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел,мечтая почесаться.Под гипсо дядя Митя сросся на славу,когда его вынули наружу,он сразу пошел и купил поллитрк...Накопилось много дел,он стремился наверстать.А через неделю в доме №7 по ... переулку тоже пропала вода.Приезжал экскаватор,искал трубы....Не нашел=).

[l1game1xp1]

Еду как то по Рязани, останавливаюсь на светофоре, смотрю рядом у мужика точно такая же магнитола как у меня. Я беру пульт и прибавляю ему громкость, он убавляет...я опять прибавляю, он убавляет! Я прибавляю, он выключает магнитолу, я включаю!
Мужик перекрестился, вытащил панель магнитолы и сунул ее в бардачок!!!

Со слов друга. Любимая теща решила навестить внука на Рождество - из Питера прямиком во франкоговорящую Женеву. Летела каким-то утренним рейсом Swissair. Уснула, завтрак проспала. Подзывает стюардессу и, так как в иностранных не сильна, пытается жестами попросить принести завтрак. Никак. И тут мозг, проведя одну известную ему аналогию, выдает набор знакомых и вроде как уместных в ситуации, но абсолютно непонятных ему звуков:
- Месье, же не манж па сис жур (Monsieur, je ne mange pas six jours*)

К удивлению, сработало! Моментально целых ДВЕ порции завтрака! Правда, пришлось съесть все под присмотром заботливой стюардессы и офигевших от того, что происходит в кризис в России соседей-франков...

*Месье, я не ем шесть дней - Киса Воробьянинов из "12 стульев"

Рассерженный муж отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!" Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!"

Ребенку вылечили зуб. Мама,уводя его из стоматологического кабинета,говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!


Приходит домой муж в дровину пьяный:
- Жена, бегом тазик мне! Ща блевать буду!!!
Жена принесла таз, он стоит над ним, покачивается и не блюет...
Жена:
- Ну?!?!
Муж:
- Концепция изменилась... Я обосрался...

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал. Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят".

[zakko2009]

Сообщение от АЛЕКСЕЙ-163

Поспорили рыбак с охотником — проиграет тот, кто другому не поверит.

Охотники на привале
Владимир Шебзухов



"На свете всё быть может,
Всё то, что может быть…
И быть того не может,
Чего не может быть!"
Прибаутка

Уж, вот он, долгожданный лес!
И трое с ружьями друзей,
(О ком рассказ начнётся сей),
Вспугнув воронью стаю,
Решили, всё-таки, присесть,
Охоту предвкушая.

У каждого налит стакан
Охотничьей удачи.
А, как же, без него, иначе:
Ни дичь, ни заяц, уж тем паче
Не повстречается… кабан!

От малой выпивки не гнуло,
На разговоры ж потянуло.

Один поведал свой рассказ --
«Вот так же, как и мы сейчас,
С друзьями, только... приложились,
Как перед нами очутились
Лосиха с лосем, Боже мой!
Так мы их сразу… на убой!»

Чтоб дилетантами не слыть,
Враз, двое, в голос -- «Может быть!»

Другой повёл рассказ похожий.
Там был медведь,
Со страшной мордой-рожей,
Да и с глазами... бегемота.
Вмиг все – в ружьё, пусть бурый знает…
И… завалили! Вся… охота.

Вновь, уж знакомое -- «Быва-а-ает!»

Компанию, чтоб поддержать,
Решил и третий рассказать,
Мол, точно также, средь пеньков,
Достали всё из рюкзаков
И, по традиции, стаканы…
Но, даже, вывернув карманы,
В них открывалку не нашли.
Собрали всё, домой пошли.
Взяв открывалку, в лес вернулись...

Тут двое и переглянулись.
(Чтоб не придумать – как открыть?!)

Воскликнули: «НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!»

[zakko2009]

Начитанная вуман
Владимир Шебзухов



Была женою браконьера.
Сама начитанной слыла.
От скуки в лодку мужа села,
Взяв книжку, молча отплыла.

Дремал, уставший от рыбалки,
Кормилец-муж на берегу.
Будить беднягу было жалко.
И разгонять пришлось тоску.

Так зачиталась, бросив якорь,
Что ничего не поняла,
Как вдруг возник пред нею катер
И рыбинспектор. Вот дела!

«Не ловят рыбу здесь!» – промолвил.
«Так я её и не ловлю!»
«Необходимое для ловли
Есть всё у вас, как я смотрю!

Мы доберёмся до участка,
Там вы заплатите свой штраф!» --
Закончил рыбинспектор важно,
С уверенностью, что он прав.

«А я поведаю в участке –
В ответ, как гром средь бела дня –
О страсти и рукоприкладстве,
Чтоб изнасиловать меня!»

«Вас даже не коснулся пальцем!» --
Стал робок, отчего-то, глас...
«Для этого есть всё, признайтесь,
Необходимое у вас!»

[AndreiMR-133]

Если хочешь ты к охоте
Пристраститься с юных лет
То запомни, как молитву,
Мой родительский совет:

Никогда не цель без дела
В человеческое тело.

Если изгородь какая
Попадется на пути,
То ее перелезая
Ты оружье разряди.

Встал на место - стой потише
Зверь все видит, зверь все слышит.
И не жадничай, мой свет,
Пусть стреляет и сосед.

Меж соседом и тобой
Может зверь промчать стрелой.
Затверди же назубок:
Никогда не целься вбок.

Кто укрыт листвой - стрелок
Иль загонщики и звери?
Осторожность - не порок,
Не стреляй не видя цели.

Попади или мазни
Но одно запомни туго:
Все на свете фазаны
Всеж не стоят смерти друга.

[brz]

[samara]

Вот такая классная осень.