Приколы, рассказы, байки.

[SaVa]

Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки: -*Что посоветуете? - Официантка отвечает: - У нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову. - В смысле? Прям все? - Да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: если не хватит денег - наш палач отрубит вам какую- нибудь часть тела. Любую -по вашему желанию.-*

Решил попробовать: - Сделай мне минет. Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул -ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно. И все. Васю понесло. Выпил все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом, расхерачил всю мебель, обоссал весь зал, вы@б@л всех официанток и официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем 3,14зды,
заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... навеселился. Несите счёт говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл: -Давайте вашего палача. Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему: - Слушай, вроде ещё молодой, пригодится ещё, давай может руку, чего хер то рубить? - Какой рубить?! Соси давай, денег ещё дох%@!

[Виктор Сафонов]

Пришел солдат в деревню, пить хочется, в горле пересохло. Заходит в первую попавшую избу, стучится. Вышел малый лет 4
- что вам солдат?
- пить хочется малый, ни будет чего? ответил солдат
- да сейчас вынесу.
Вынес малый глиняный горшок доверху наполненный квасом, бодрым, ядреным квасом. Солдат попил, еще попил и спрашивает:
- много ли у вас такого кваса?
- да, целая бочка стоит, вчера правда в ней крыса утонула (солдат обомлел ), мамка за ней лазила ей ровно по сиськи было.
Солдат от растерености выронил глиняный горшок и он разбился. Малый заплакал.
- что ты плачешь малый?
- да во что я теперь какать то буду?!!

[SaVa]

Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали... Драка началась после слов "Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна".

Директор ФСБ и большого ума человек генерал Бортников заявил, все террористы пользуются мессенджерами и поэтому их надо запретить.
А ещё все террористы пользуются унитазами. Ваш ход, генерал Бортников!

- Сергей Николаевич, то, чем вы занимаетесь осуждается во всём мире и называется харассмент.
- Хуясмент, не отвлекайся. Я вообще в ахере, как вы умудряетесь разговаривать во время этого.

[evgen063]

...

[zakko2009]

читает автор
(видео)

https://youtu.be/_mxqQbusGhE

Сообщение от zakko2009

Охотники на привале
Владимир Шебзухов



"На свете всё быть может,
Всё то, что может быть…
И быть того не может,
Чего не может быть!"
Прибаутка

Уж, вот он, долгожданный лес!
И трое с ружьями друзей,
(О ком рассказ начнётся сей),
Вспугнув воронью стаю,
Решили, всё-таки, присесть,
Охоту предвкушая.

У каждого налит стакан
Охотничьей удачи.
А, как же, без него, иначе:
Ни дичь, ни заяц, уж тем паче
Не повстречается… кабан!

От малой выпивки не гнуло,
На разговоры ж потянуло.

Один поведал свой рассказ --
«Вот так же, как и мы сейчас,
С друзьями, только... приложились,
Как перед нами очутились
Лосиха с лосем, Боже мой!
Так мы их сразу… на убой!»

Чтоб дилетантами не слыть,
Враз, двое, в голос -- «Может быть!»

Другой повёл рассказ похожий.
Там был медведь,
Со страшной мордой-рожей,
Да и с глазами... бегемота.
Вмиг все – в ружьё, пусть бурый знает…
И… завалили! Вся… охота.

Вновь, уж знакомое -- «Быва-а-ает!»

Компанию, чтоб поддержать,
Решил и третий рассказать,
Мол, точно также, средь пеньков,
Достали всё из рюкзаков
И, по традиции, стаканы…
Но, даже, вывернув карманы,
В них открывалку не нашли.
Собрали всё, домой пошли.
Взяв открывалку, в лес вернулись...

Тут двое и переглянулись.
(Чтоб не придумать – как открыть?!)

Воскликнули: «НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!»

[Porutchik]

Как думаете, такое будет работать ? )

[-ШАМАН-]

Фото нужно сверху, а не с берега - =))

[Анатоль]

Ура, день рождения.
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали.
Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый, со стоячим ***м и думал:
ЕБ....-АТЬ !!!
УВОЛЮ СУ......КУ !

[evgen063]

Даже уже не прикол в свете последних событий...

[Алекс09]

ПРО ВИКИНГА. Историю эту довелось мне услышать лет 15 назад от своихродителей. Как-то вечером мама сообщает отцу, что звонил некий Миша изСаратова.Папа спрашивает : "ВИКИНГ что-ли?". Мать смеется иутвердительно кивает головой. Я в непонятках,и тогда отец рассказывает:"В середине 60-ых одна зима выдалась особенно холодной и бесснежной,и волки, коих в Саратовской губернии тогда было более чем достаточно,совсем озверели.В отдельных деревнях они посреди бела дня шастали междомов и рвали на части все что шевелится. Местные власти в панике,охотникам объявляется вознаграждение в 200 (!)тогдашних рублей за каждуюволчью шкуру. В райцентре Озинки собирается команда из местногоохотничьего общества. Люди все бывалые, как на зверя ходить знаютне понаслышке, да вот еще один малец Мишка с ними увязался.Выезжают ближе к вечеру в лес на двух санях. Впереди тот самый Мишкас ножом и поросенком в руках. Время от времени лес оглашается дикимвизгом хрюшки, которую Мишка тычет ножичком в брюхо. На этот визгсбегаются все голодные волки Саратовской области. Сзади на санях -стрелки, лупящие во всю мочь из своих двухстволок по волкам. Все идетхорошо, охотники уже прикидывают, кто настрелял на "Рубин", а ктои на "Запорожец".И вдруг на одной из лесных развилок лошадь, видимо офигевшая отголодных завываний волков и их желтых огоньков по бокам,уносит санив сторону от наезженной дороги. Мишка орет дурным голосом, но в пылуохоты его, конечно, никто не слышит, охотники уносятся в одну сторону,сани с Мишкой, поросенком и озверевшей стаей волков - в другую.Какое-то время лошак еще несется по чаще, затем сани цепляются за пенеки переворачиваются. От удара Мишка вылетает из них в сторону с какой-тоохапкой сена, ударяется об сосну и совершенно отчетливо вдруг понимает,что вот тут-то ему и .. кабздец, словом.От отчаяния он зарывается в сено, хоть и видно его за версту, инакрывает голову ведром, которое хрен его знает по какой нужде оказалосьв санях. Стая налетает буквально через минуту. Поросенок не успел даже"хрю" сказать, как от него одни уши остались. Через секунду настаеточередь лошадки. Грызли ее волки долго и обстоятельно, а Мишка все этовремя тоскливо размышлял, когда же настанет очередь десерта,то есть его. И вот то ли от страха, то ли холода он неожиданно длясамого себя вдруг отчаянно проперделся. Волчары тут же бросили своекушанье и заинтересованно посмотрели в его сторону. Один из них( будущий десерт сразу понял,что это вожак ) направился к куче соломы.Мишка с комком в горле изо всех сил натянул на себя ведро."Х.. с ним, сожрут, так сожрут,хоть башка останется".На шею наступила огромная тяжелая лапа, долго, очень долго зверьобнюхивал воротник телогрейки, штаны, валенки, а затем ... в звенящейморозной тишине он услышал звук, который невозможно спутать с другим.Тугая струя ударила в жестяное ведро. Запах не оставлял сомнений - волквыссал все свои запасы мочи.Примеру вожака последовала вся стая..Закончив сей странный обряд волки вернулись к своей ужасной трапезе,и только через целую вечность Мишка вдруг услышал, как прекратился трескразрывамого мяса несчастной лошади, как загрохотали невдалеке "тулки" и"ижевки", как отчаянно матерился его крестный Анатолий, взявшийкрестничка "на охоту".И тогда Мишка поднялся. То есть подняться, он, конечно, поднялся, новот насчет ведра... Натягивал его малец со страху, волки тоже вниманием необошли : на 20 градусном морозе моча схватывается быстро - корочепримерзло намертво. Анатолий только и смог вымолвить :"ВИКИНГ - ебена мать"...Дальше была проза. Бросили Мишку в сани, домчали до какой-тобаньки, с немалым трудом, но все-таки стянули ведро, влили в мальцапол-литру и укутав в одеяло уложили спать."С тех пор и по сей день у Мишки, теперь-то, конечно, у МихалАфанасича седая прядь у левого виска,ведро, спасшее жизнь висит в сенях,а все деревенские в разговорах называют Афанасича не иначе как ВИКИНГ.