Приколы, рассказы, байки.

[AndreiMR-133]

Эт точно!

[Макар]

Сообщение от samara

продавала она их по цене,которую я ей сказал при покупке.

Под сталом
Оказывается не я один такой.

[алексей1983]

Сын приходит домой с дискотеки под утро, через час будет его отец, вставай пойдем сено косить, сын говорит: нет сегодня не получится покосить. Отец пинками поднимает его, берут косы идут в поле. покосили чуть-чуть сын говорит: что-то у меня коса затупилась пойду домой наточу. Приходит домой и говорит мам отец велел пельменей наварить и водки поставить сейчас завтракать придем, мать думает раз отец сказал нада делать. приходит сын в поле говорит: отец там мать пельменей наварила, водки поставила, зовет завтракать! отец думает раз мать зовет надо идти.Приходят домой,пельмени на столе водки и матери нету,отец говорит: сын сходи к соседу спроси у него водку! сын приходит к соседу и говорит: сосед, отец узнал что ты с мамкой спишь, сказал что тебя зарежет, сосед говорит вот тебе деньги, водка, отмажь меня как нибудь, сын приходит домой и говорит пап сосед просил помочь свинью зарезать, отец думает раз сосед зовет надо идти, взял большой тесак и пошел. сосед увидел его в окошко думает ну все сын не отмазал, и через огород в кукурузное поле. отец приходит к соседу того нет, взял и сам зарезал свинью. тут домой приходит мать и спрашивает где отец,сын говорит:он узнал что ты с соседом спишь и пошел его резать, мать выглянула в окошко смотрит идет отец с ножом и руки в крови, и тоже через огород в кукурузное поле,отец заходит домой и спрашивает: а где мать, сын говорит а они с соседом на кукурузном поле кувыркаются,отец с криком убью с&ки побежал на кукурузное поле. а сын садится наливает стопарик и говорит: говорил же не получится сегодня покосить))

[Константин Ш.]

Сообщение от samara

Снится мне сон,что я умер и жена начала распродавать мои ружья.Ужас в том,что продавала она их по цене,которую я ей сказал при покупке.

в точку!!!

[Nils]

Сообщение от samara

Снится мне сон,что я умер и жена начала распродавать мои ружья.Ужас в том,что продавала она их по цене,которую я ей сказал при покупке.

тоже рассмеялся при жене, отмазывался потом

[Nils]

Сообщение от samara

Снится мне сон,что я умер и жена начала распродавать мои ружья.Ужас в том,что продавала она их по цене,которую я ей сказал при покупке.

тоже рассмеялся при жене, отмазывался потом

[pohodnik61v]

Сообщение от Nils

тоже рассмеялся при жене, отмазывался потом

Блин наверное все так...
А недавно услышал такой каламбур...
Стоят два алкаша за водкой.
Подходит их черёд заказывать.
Один - продавцу... "Три пузыря Водки и пакетик с орешками".
Второй - первому... "А на фиг орешки то нужны"?
...А белочка придёт - подкормить надо...

[HUNTER NSK]

[Ivan]

ахахах, зачет

[grooz82]

Охотнику на заметку

1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.


2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему на*****. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.

4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.