Вчера ходили с женой на охоту по зайцу.После охоты она вспомнила анекдот:
ворона навязывается гусям - вместе лететь с ними на юг. Ее предупреждают - ты де не сможешь - сил не хватит, у тебя крылья маленькие и слабые, а она: я сильная, я смелая - долечу. Полетели. Летят. Из последних сил ворона летит и думает: я си-и-льная. я сме-е-елая, но еб..нута-я-я-я-я-я!


Так и жена перлась по насту и приговаривала: я сильная я смелая. но е..........

Встречаются две утки в пруду. Первая говорит:
- Кря-кря!
Вторая, раздраженно:
- Блин, я ж то же самое хотела сказать!



Было четыре часа утра...
Жена неслышно встала с постели и вышла из спальни. Притворив дверь, она прошла в кладовку. Там она неспешно собрала в мешок все патроны мужа и выбросила их в окно. Затем ножовкой по металлу перепелила стволы всех ружей. После этого ножницами порезала на ленты все охотничьи костюмы и болотные сапоги. Та же участь постигла и разрешение на оружие. Под руку попались спиннинги, которые были сломаны хрупкими женскими руками. Молотком были приведены в негодность все оптические приборы.
Сделав все это, она вернулась в спальню, юркнула под одеяло и прижалась щекой к мужниному плечу.
Жить ей оставалось всего пару часов.

Без обид Андер, но это уже анегдот!

Один мальчик написал рассказ: "Неудачная охота".
Пошел один дядя на охоту. И утонул. А его собака нет. Ее застрелили.





Один охотник другому:
- Слушай, а как зайца от зайчихи отличить ?
- Да просто. Берешь его за уши, ставишь его на землю и внимательно смотришь:
если побежал - значит заяц, а если побежала - зайчиха..



Если во время охоты вы ни в кого не попали, значит, в лесу стало одним косым больше

ржу не магу...

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит:
- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
- Давай!
Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ:
- ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!



Зима. Большая берлога. Семья медведей. Папа медведь сидит в кресле и читает газету, Мама медведь стирает и готовит ужин, Маленький медвежонок пристает к папе: "Пап покажи кукольный театр!" Папа медведь -"да отстань, не мешай" Сынок не унимается - "пап ! ну покажи кукольный театр!" Папа медведь опять его прогоняет - "Да не мешай читать" Медвежонок все рано ноет, и тут отец медведь не выдерживает. Встает, идет в дальний угол берлоги, долго там копается в мусоре, и, наконец, достает два человеческих черепа, нанизывает их на пальцы, и писклявыми голосами говорит: -"Вась, а Вась! А вдруг здесь медведи?!" -"Да откуда нафиг здесь медведи!!!"

Чукчи моржа замочили и тащут за ласты от моря к жилищу.
Тот бивнями в снег втыкается.
Геолог мимо проходит, видит как морж клыками снег пашет, и говорит чукчам-
- Взяли бы за клыки и пёрли, легче же было бы.
Чукчи- Вот геолог дурак, да если мы за бивни возьмём опять к морю придём!

Наркоман идёт по берегу, видит в дали рыбак сидит.о дай подойду поболтаю! а сам идёт и рассуждает,ща я подойду и спрошу ну как рыбачёк клюёт? а он мне скажет Да!и мы с ним под это дело покурим.иле. я подойду и спрошу, ну что рыбачёк клюет?а он мне нет! ну и я его утешу папиросой чтоб не грустил.и подходит.ну что рыбачёк клюет? пошол на х...й .......... .нууууу! тоже вариант.
Мой любимый!!

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду; когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Бежит муж на то место где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой-то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой, господи! Дай мне хоть седло снять!



Пошли два мужика на охоту, а ружье одно. Решили, что один будет стрелять, а другой зверей гнать. Настрелялись вволю, а тут медведь проснулся и погнался за тем, у кого ружья нет. Он на дерево - медведь за ним, он выше - медведь за ним. Второй стреляет - попадает медведю в правое яйцо, медведь почесал и дальше ползет. Опять стреляет - попадает в левое яйцо, медведь почесал и дальше ползет. А тот уже на верхушке кричит: "ВААСЯ, ВАСЯ, в голову стреляй, в голову, по глазам вижу - не Е*АТЬСЯ он лезет".

Така же история! токо Дед с бабкой! ну пошли на рыбалку зимнию! сидят бабка смотрит! О клюёт! Дед тащи,тащит раз голова показалась, токо рукой эх! и сошёл Дед: самец был! Ну ловят! Клюёт! Дед тащит раз голова показалась токо рукой сошёл! Дед: эх самец был! Ну и третий раз та же история...Бабка: Дед? а как ты определяешь что самец ведь токо голова показывается???? Дед: так х.й показал и уплыл!
-------------------------------------------------------------------------------
Мой лучший!

Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
- Ну и что? Еще раз заряжу.

ржу не магу.

Идет охотник, смотрит, гусь жирный сидит. Подкрался мужик к гусю, наставил ружьишко, затворчиком щелкнул.. Гусь голову поворачивает, приложил палец и показывает ш ш-ш-ш-ш... Охотник офигел и спрашивает: "Что-о?"
Гусь: "Кара-а-ась!!!"
Охотник: "Что, клюет"???
Гусь: "Нет, сосет"!!!!!!

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
- Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Да, видел!
- Так что ж ты тогда в него наступил?

Сидят двое рыбачат.
Один, одну за другой таскает,а у второго рыбака не одной паклёвки.
Подходит спрашевает у него, ты на что рыбачишь,на опарыша,
вот блин, а я на червя.
На следующий день, опять эти же рыбаки рыбачат.
У каторого вчера клевала, снова таскает одну за другой,а у второго не одной паклёвки.
Подходит снова, спрашивает,на что ты сегодня рыбачишь.
На червя, блин, а я сегодня опарыша взял, а откуда ты знаешь когда нужно на опарыша, а когда на червя.
Я когда утром просыпаюсь,если хрен на левой сторане,значит беру опарыша, если на правой ,значит червя беру.
А если стоит!
Так какой дурак,тогда на рыбалку едит.

smitana,
Daiver78,
Поспать не даёте!

Приехал внучок к деду в деревню.Скучно ему ,делать нех...й.
Дед говорит- взял бы внучок собак, пошол в лес, пострелял бы.
Через пол часа внук прибегает и орёт- ЗАЕБ....СЬ ЗАТЕЯ ДЕД, ЕЩЁ СОБАКИ ЕСТЬ?

Приходит мужик с охоты, бросает на стол связку ёжиков и говорит жене:"Вот, ёжиков настрелял, тебе на воротник, тёще на стельки
Ещё один из любимых..

Рыболов хвастает перед приятелями:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

Встретились два охотника на охоте, один молодой, другой старый.
Ну поохотились они неплохо, и молодой говорит старому-
-приходи ко мне сегодня вечером домой в гости, обмоем это дело!
-ладно прийду! говорит старый.
Заходит вечером старый охотник в дом к молодому, а унего над входной дверью большие лосинные рога висят,
старый поднимает голову и говорит:
-А у меня рога дома побольше раза в два:
А молодой ему
-Так ты и постарше меня!!!!!!

Рыбак – охотнику:
- Ну, ни пуха ни пера!
- И тебе - х..й, а не рыбы!!

- И тебе - х..й, а не рыбы!!
До слез, чуть не обоссался!!!

Сам ржал! Как дитя...

Сидят охотники напривале, буханули и давай друг другу басни чесать.
Один говорит- я с завязанными глазами руку на зверя кладу и говорю что за зверь, возрост и чем убит.
Ну завязывают ему глаза и подсововают зверя.
Он- заяц 2 года убит №1
Ещё подсововают .
Он- кабан сеголетка убит картечю.
И так всё что за день настреляли.
Расползлись бухие по домам. Тот утром просыпается, жена в кресле спит. Он спрашивает ты чё в кресле? Она - ДА ТЫ ВСЮ НОЧЬ МНЕ РУКУ МЕЖДУ НОГ ПОЛЖИШ И ГОВОРИШЬ - ЁЖИК 40 ЛЕТ УБИТ ТОПОРОМ!!!