Спасибо буду пробовать.

ЗАПИСКИ ОХОТНИКА
Краткий терминологический словарь перед началом чтения (для тех, кто ни разу не рыбачил):
рыбалка - способ поймать рыбу за счет гибели червяка
вальдшнеп - утка, говорящая по-немецки
озеро - река с одним берегом
динамит - сильная замена червяку
удочка - слабая замена динамиту
рыба - шпрота с головой
живец - мертвец, который выжил
браконьер - любимая дичь лесника
Запись третья: Анаконда.
020 августа 020 часов 038 минут 030 секунд, раннее утро, озеро, три года спустя после таинственного исчезновения в лесу деда Макара
Я сидел на берегу самого большого озера в окрестностях нашей деревни. Ширина его составляла десять метров в высоту, а длинна - сто пятнадцать метров в глубину.
Места у нас заповедные, поэтому кроме браконьеров в воде всегда плавало много рыбы: и щуки, и сомы, и выдры, и пескари, и даже неясыти. Кроме всего прочего у нас водилась анаконда, которую в прошлом году на птичьем рынке всучили под видом ужика нашему колхозному сторожу Степаркяну.
Вокруг стояла кромешная тишина, если не считать, конечно, криков время от времени тонувших браконьеров. Туман стелился над озером. Где-то в вышине ухали вальдшнепы. Чуть ниже успокаивающе пищал космический спутник.
Кто-то любит ловить рыбу на червяка, кто-то на динамит, кто-то на Степаркяна, а кто-то на негашеную известь. Я предпочитал ловить рыбу на живца.
Тушки живцов мирно висели у меня на поясе. Я никуда не спешил, поэтому рыба клевала лишь изредка. Приятно ведь просто насладиться процессом!
Насаживая живца на крючок, я высматривал место, где поменьше плавало браконьеров и забрасывал туда удочку. А вот доставать удочку было неудобно, ведь закидывал я ее довольно далеко (с умом ведь кидал). Подгонял я удочку, бросая в воду камушки и динамит.
Примерно это я и проделывал, когда краем глаза заметил, что с горящими от голода глазами, коварно облизываясь, прячась от меня за укрытиями, готовясь в любой момент на меня кинуться и съесть, ко мне дружелюбно кралась анаконда.
Я подумал, что она просто так тут ползает, поэтому спокойно продолжал рыбачить. Анаконда приблизилась ко мне и прыгнула на мою шею. Обвив меня кольцами, она стала сжимать объятья.
Я, честно говоря, подумал. Что она просто хочет проиграться. Поэтому поначалу не обращал внимания на то, что она пыталась запихнуть мою голову в свою. Но через двадцать пять минут я понял, что что-то не так.
- Ну, поигралась, и будя! - Сказал я вспотевшей от напряжения анаконде. Но она, почему-то продолжала делать мне больно. Поскольку у меня в кармане находилась новая ручка, которую я купил недавно в киоске Союзпечати, я стал волноваться, не повредит ли ее безногая тварь. Но ни на призывы, ни на крики, ни на просьбы, ни на даже обещание оставить наследство анаконда не реагировала. Она лишь плотнее сжимала свои зловещие кольца.
Выждав для приличия пару часов, я все-таки начал с ней бороться. Сперва я хотел ее придушить голыми руками, но на мне были перчатки, поэтому пришлось душить не голыми.
С криком: Молилась ли ты на ночь, анаконда! - я принялся искать шею змеи. Но - безуспешно. Легче найти хвост этого монстра, чем ее шею.
Мне уже стало не хватать воздуха. Поняв, что анаконда тоже не дышит жабрами, я решил броситься в воду, чтоб на глубине сразиться со змеей ее же оружием - нехваткой кислорода. Но я не рассчитал одного. Наша битва длилась уже слишком долго. Вода успела заледенеть.
Я все-таки попытался обратиться к совести анаконды:
- Отпусти меня по хорошему!
Анаконда отрицательно покачала головой.
- Тогда отпусти меня по плохому, а то хуже будет мне!
Но анаконда не поддалась и на эту просьбу.
Тогда я взбесился, я смело бросил ей в лицо:
- Отпусти меня, пожалуйста, я тебе молока пастеризованного куплю!
Но даже на этот, явно гневный, вопль змея не отреагировала.
И тут я вспомнил, что в детстве я читал Киплинга. А он говорил, что все на свете звери кое-чего бояться. Но чего они бояться - вспомнить не мог. К счастью память быстро вернулась ко мне.
- Щекотка! - Радостно вспомнил я.
Змею надо было щекотать под мышками. Но где находились мышки - я не знал. Уже и не помню как уж я нашел эти мышки, помню лишь одно. Лишь одно, как в кошмарном сне - это хохочущий удав.
Поверьте - незабываемое зрелище. Анаконда отстала от меня и буквально икая от смеха скрылась в кустах.
Говорят до сих пор темной ночью в лесу можно встретить странную анаконду, которая время от времени останавливается и начинает отчаянно хохотать.

жжошь!!!

для справки:
Самые быстрые животные, которые бегают по земле — это гепарды. Они могут бегать со скоростью до 100 километров в час. То есть гепард может догнать автомобиль, едущий на довольно высокой скорости. В небе рекордсмен по скорости — это сокол-сапсан. Он, в погоне за жертвой, может разгоняться до скорости 350 километров в час. Такую скорость сапсан развивает, когда намеренно падает вниз, чтобы схватить неожиданно свою жертву. В воде самую большую скорость развивает тунец. Эта рыба может плыть со скоростью 70 километров в час.

Премия Дарвина
Эта премия опровергает тезис о неискоренимой завистливости людей. Напротив, известие о ней воспринимают с чистой и бессердечной радостью. По воздействию на окружающих она является, можно сказать, экологически чистой.
Она присуждается за максимальный вклад в эволюцию человечества. То есть из генофонда человечества изымаются гены идиотов...
Как бы такая эпитафия в жанре черного юмора - за самую кретинскую смерть года. Но все демократично. Возникнув на излете XX века, она дается исключительно общим анонимным голосованием открытого интернет-сообщества. Рыбак рыбака видит издалека.

…Первую премию получил сметливый парень, который бил автомат с кока-колой, решив выбить из него бутылочку бесплатно, пока нокаутированный автомат не упал и, в свою очередь, пришиб его насмерть.

Отдельный раздел занимает длинный мартиролог переростков, с моста помочившихся прицельно на высоковольтные провода.

Честно заслужили славу четверо бандитов, которые перегораживали своей БМВ ночное шоссе и грабили остановленные фургоны. Водитель огромного трака заснул за рулем и был разбужен хрустом под задними колесами.
Не все заботятся о своих генах самостоятельно. Иногда вмешивается Господь. Возникает ощущение, что Парень Наверху порой не может совладать с собственным чувством юмора.
На бескрайнем пепелище лесного пожара в Калифорнии вдруг обнаружили останки человека в нехарактерной для лесных прогулок одежде. Он был в маске, оплавленных ластах и с аквалангом за спиной. Э?… Попытались идентифицировать, стали проводить расследование: и оказалось. Вообще парень поехал к океану поплавать с аквалангом. Он наслаждался подводными красотами, когда его зачерпнул ковш пожарного вертолета и, перенеся в высоте, вылил с водой на горящие деревья.

Всех превзошли обитатели дома хроников в Испании. В рамках государственной заботы о стариках и инвалидах их посадили в комфортабельный автобус и повезли любоваться красотами на экскурсию в горы, где и свалили вместе с автобусом в пропасть.
В каше погибли не все. К выжившим на дно пропасти сел вертолет. Взлетая со спасенными, он зацепил лопастью за скалу и рухнул.
Из обломков удалось извлечь двоих как-то уцелевших. Их подняли на веревках, погрузили в санитарную машину, и на въезде в тоннель она вмазалась в разделительную стену.

на день рождения киллера приходит братва. дарят длинную коробку с большим таким бантиком. киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный под свд.
- вау! ну, мужики! класс!
- фигня, ты открой!
открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, разные навороты.
- ну, друзья!! знали чем старика порадовать! ух!
- да ладно, ты достань винтовку.
поднимает ствол - а под ним заказ на миллион. фото, информация, все как положено.
- да-а-а! даже не знаю, как вас благодарить!
- это еще не все!
спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклеен.
ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- подожди, ты скотч отклей!
тот снимает скотч. мужик жалобным голосом:
- хеппи бездэй ту ю, хеппи бездэй ту ю...

Танковый глушитель...

кто готов умереть от такого снайпера?

Только если упаду на нее

С весной вас собаководы!!!!

А почему ей только грудь побрили???

с таким бы снайпером да в одну лежку(вот это охота)

Ну так 8 марта же...

Снайперша чудо!Несколько раз осенью встречал в Нефтегорских угодьях трёх охотниц на ниссане .Лет по 30-35,в камуфле,две с ружьями.Пытался пообщаться,но был послан... на охоту.Всех дам с праздником!

интересно кто получится

не бегай от снайпера....умрёшь уставший