Ежик убит топором AndreiMR-133 жжошь )))) читал плакал

Пошол раз охотник на медведя, взял Тузика с собой.
Нашол берлогу, с трясушимися от страха губами заглядывает в щёлку.
А сзади лапы на плечи БАХ!
Охотник - ПОНИМАЮ ЧТО ЭТО ТУЗИК, А СРУ И НЕ МОГУ ОСТАНОВИТЬСЯ!!

Купил охотник маленькому сыну лук. Сказал: "Бегай, сынок по лесу, птичек стреляй. Каких убьешь, мне принесешь, покажешь". Сынок бегает, птичек стреляет, папе носит. А у папы сердце радуется, охотник растет. Как-то раз прибегает, кричит: "Папа! Беда! Я соседу х...й прострелил." Папа говорит: " Так ему пи...у и надо, ничего страшного." А сынок говорит :"Это еще не все. А маме обе щеки!"

Пошли два охотника на медведя. Нашли берлогу поднять подняли, а убить не убили. Ну и бегут от медведя.
Один на ходу валенки скидывает, вторй ему чё думаешь валенки твои жрать шоль будет.
Первый - Да не в валенках бежать тяжело, а мне главное тебя обогнать!

Сидит мужик на зимней рыбалке-не успевает рыбу вытаскивать,
а вокруг у рыбаков-никакого клева..
Самый любопытный решил секрет выведать...
- Да нет и секрета,- говорит везунчик.
- Прошлым летом Рыбку Золотую поймал, три желания загадал...
Первое- чтобы клев был, вот теперь и прет всегда...
-А второе желание?
-Да чтобы деньги водились,- карман открывает- а там пачки зелени...
-Ну, а третье??- не унимается любопытный..
-Да не, мужики, не расскажу,- замялся везунчик,
- как-то не продумал, прогадал....
-Ну да расскажи,- любопытный не уймется..
-Да загадал, чтобы с женой кончать одновременно..
- Так и чего же тут плохого???
-Да пока тут мерзну, с утра уже два раза кончил.......

Как говорят зайцы, - между первой и второй перерывчик небольшой.

Бежит заяц, никого не трогает и вдруг БАБАХ - выстрелом снесло задние лапы. Заяц продолжает ползти на передних... БАБАХ - напрочь сносит передние лапы... Заяц продолжает ползти цепляясь зубами и помогая себе ушами... БАБАХ - дуплетом сносит уши и выбивает зубы... Подходит охотник. Заяц страдальчески:
- Ну фто ты ко мне прифстал!!!

Всё хорошо,но про ёжика убойно!

Охотники всю ночь пробухали, утром проснулись с бодуниииища.
Один покакать захотел ушёл в кусты. Через несколько минут орёт -МУЖИКИ, СЮДА!!! Все прибегают что такое? А тот- смотрите у меня выкидыш, вон ручки, ножки, глазки.
Они ему- ИДИ ОПОХМЕЛИСЬ, ПРИДУРОК, ТЫ Ж НА ЛЯГУШКУ НАСРАЛ!!!

Идёт охотник по лесу. Тут на него кабан размером с самосвал вылетает. Охотник на вскидку дуплетом стреляет. Всё в дыму кругом, ничего не видно. Охотник стоит и думает: Попал, не попал? Тут кабан к нему сзади подходит, хлопает по плечу и говорит: Не, мужик, ну ты попал!


2 мужика на охоту ушли. Через 2 дня 1 возвращается, язык на одном плече, кабан на другом... Еле ноги волочит. Ну кто встретит, спрашивают:
-А Петрович где?
-Да он пару километров не дошёл, упал, силы кончились...
-И ты бросил Петровича?
-Да Петровича то никто не украдёт, а вот кабана как нех...й делать...

Всем привет! Вот хочу рассказать вам не знаю историю, байку или быль,рассказанную моему другу одним старым водилой. Ехал он вообщем по догорге меж-деревенской, мороз был,мело чуть, ну едет себе видит косуля стоит, он ещё подумал вальнуть что-ли, едет она не уходит, тормозит она стоит! он ни х ..я себе! Выходит она мычит на него Меее! он направляется в её сторону! Не доходя 3х-2х метров она начинает двигаться, но не бежит медленно идёт, он опять к ней, она мычит, ну! Он думает больная какаято, он ей что с тобой милая, она мычит и в сторону его как бы завет он пошёл за ней, и не далеко в сугробе лежит её отпрыск маленький, толи родила толи чё. ну он взял его и к лесной отнёс веток там подложил, а пока он его нёс, она за ним, бежит как бы ноет! типо рассказывает что да как! Ну он уложил козлика и пошёл! иду говорит, чую бля смотрит на меня! Оборачиваюсь она промычала в мою сторону! Как бы спасибо сказала! А мне говорит на душе чёт так .......стало!
------------------------------------------------------------------------------------
Я человек не наивный, но меня история тронула. Мож и правда! да же верится. Во как оно бывает! Все мы взаимосвязаны.

У родителей на даче летом, на грядке сестра младшая копалась и подняла доску которую ложили весной что бы по грязи не лазить. А там мышиное гнездо, с мышатами розовыми, слепыми. Она сказала что тут гнездо, отец говорит лопатой их поруби. Тут выскакивает мамаша-мышь и жалобно так на неё смотрит. Сестра говорит я не могу, пахан подошел посмотрел на них и говорит ну ладно, живи. Мышь по одному брала детенышей и переташила в другое место куда то.
Когда речь идет о детях, от кого угодно готов ждать помощи!!!

У нас раньше(когда с родителями жил) кот и кошка били , чисто белые с одного помёта. Получается брат с сестрой, сношаться нельзя, им говоришь, а по русски они не понимают. Короче я роды принимал 3 раза в год по 3 котёнка СТРОГО. Конечно взаимосвязаны!

Андрюх! да мы немного не о том! не о том...

Да я понял. Так это я, Женёк в прикол. А про кошек чистая правда.

AndreiMR-133,
ну вот! мы тут о духовном понимаИшь а он о ЕБ...Е

Ладно давай о духовном!
Сидят два старых охотника. Байки про охоту кончались. Один другого спрашивает:
Первый- Чё Ягорыч бабку ябё......шь свою?
Второй - Нуууу раз так 5 за няделю то окучиваю.
Первый- А сосед твой за стенкой Тиханыч который, говорит , тихо у вас, что ты на бабку уж как лет 10 не залазиш?
Второй - Ну таааак эт я языкоооом.
Первый- ЯЗЫКОМ!!!! А Я БРЕЗГАВАЮ!!!

В одной деревне близ леса всех жителей достал своими пакостьями медведь.Местные решили вызвать лучшего охотника,чтобы избавится от этого негодяя.Вызвали,договорились,и вот прячется охотник в засаде ожидая медведя.И вдруг из за спины охотника появляется медведь и тра..ет его.
Пролежал в больнице три месяца и сразу вернулся в лес за неоконченной работой.Злой и оскарбленный охотник спрятался получше того раза и ждал появления обидчика.И вдруг из за спины....(картина повторилась)
Ещё 3 мес пролежал в больнице охотник и вернулся в деревню,отдал ихние деньги
-Вы что отказываетесь
-Нет,я убью его бесплатно,теперь это личное....
Лежит очень злой охотник в засаде загриммовавшись,ждёт жертву.Вдруг,кто-то похлопывает его по спине.Смотит медведь
-Слыш мужик ты точно либо охотник либо педераст

В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари.
Первый:
- На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! - наповал!
Второй:
- А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его.
Третий:
- А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух! - готов!
Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:
- Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его.
Все трое удивленно:
- Ух ты! И чем все закончилось?
- Чем, чем! По морде от сотрудников зоопарка получил.

Пошли наркоманы на охоту в лес, до собаку с собой взяли. Весь день проохотились и ничего не поймали. Забили по косяку, один и говорит:
- Мда весь день охотились и ничего не поймали - Видать птицы высоко летают, а может собаку низко подкидывали.

а вот ещё расказик с инета.......читал ржал ..вот как как не надо охотться

Далеко далеко, где то на краю нашей ниразу не объятой Родины пошли мы на шашлыки. Осень, романтичный лес желтел листвой как рожа больного желтухой, при каждом шаге ноги проваливались в мох и редкие кустики весело щекотали иацы даже через брюки. Комары пораженные буйством весенних красок рассевшись на этих кустиках смотрели выпученными глазами на осеннюю красоту, в восхищении водили жалом и не решались нарушить
трепетный баланс между изумительными красками осени и громкими матюками людей выгружающих из багажника снедь и сопутствующий инвентарь.
Место, которое мы облюбовали для шашлыка находилось на берегу большого озера, на водной глади которого плавал на резиновой лодке какой то неутомимый охотник и жирные утки. Периодически оттуда были слышны выстрелы после которых до нас доносилось горестное завывание в очередной раз промахнувшегося Телля. Утки, хоть и были жирными как свиньи но
реакцией обладали как журналисты на халявном фуршете метающие со стола бутерброды с черной икрой.
Со временем мы перестали обращать внимание на звуки выстрелов и протяжные завывания косоглазого снайпера.
Нет ничего лучше теплого осеннего дня, когда глаз радует живописный берег озера, красно-желтый лес, сочные, поджаристые куски мяса, обилие зелени в многочисленных тарелках и холодная бутылка водки стоящая на столе.
Открыли вторую, разлили, взяли по шампуру и стопке. Нууу - начал тост Серега - давайте выпьем за.....
Нушозаипаныеуткииии!!! - прервал его рев раздавшийся с озера. Мы одновременно повернули головы в направлении крика. С первого взгляда стало понятно, что Очень Осторожный и Самый Меткий охотник в очередной раз не смог подкрасться в лавающей стае, и жирные неповоротливые утки опять нагадили ему в нежную и ранимую душу. Презрительно посмотрев на неудачника, они махнули крылами полетели в направлении к нам.
- Во, как раз в нам на мангал летят - пошутил Серега - щас еще и шулем из уточки сварим.
Может и сварили бы, но психика охотника оказалась чересчур нежной, и не выдержав утиного издевательства, что то в ней надломилось.
- Ну мля, писец вам пришел, пернатые твари!!! - от истеричного вопля охотника рыба повыскакивала из озера и попрятались на деревьях - мля буду, если не иопну одну из вас!!!! - продолжал пугать глупых птах неугомонный любитель утятины. Птахи ржали и какали сверху на его обещания.
Выскочив на берег, он не целясь бабахнул в стаю, секунду назад спугнутую им с озера, и о чудо! Попал!! Из стаи, пролетающей над нами вывалилась одна утка и раненая начала пикировать вниз, куда то за нас.
- Ааааа, пля, получила, сцуконааа?!??! - торжествующий вопль счастливца кувалдой ударил по ушам и плотной волной понесся дальше. В Африке испуганно насторожились самцы слонов, а самки радостно задрав хвосты кинулись на зов.
Мы, как стая сусликов стояли и смотрели на великое противостояние Человека и Природы. А в это время Человек, краем мозга сообразил, что подранок щас скроется в лесу и найти ее будет потом проблематично. Нас он не видел в упор.
Утка - это все, что он сейчас видел, все, о чем он щас думал.
Не отводя взгляда от падающей птицы он с проворством пациента
психиатрической клиники совершающего побег, ломанулся к месту
предполагаемого падения утки на ходу вскидывая ружье.
Утка падала в лес. К ней гигантскими скачками летел охотник с поднятым ружьем. А между ними, в береговой рощице стояли мы, такая, блин, вся невидимая толпа людей на фоне дымящегося мангала.
- От меня куй уйдешь!!! - проревел этот лесной Бонифаций и пальнул навскидку с сторону падающей утки.
Мы люди молодые не жалующиеся на реакцию, и поэтому когда дробь хлестанула по мангалу, то мы уже лежали гудками к верху громко интересуясь друг у друга. Откуда?! Тут?! Взялся?!!! Этот?!! Боря Моисеев?!!!
А этот неутомимый лесной скакун уже приблизился на расстояние метров тридцати, и судя по матюкам перезаряжал ружье.
- Растопчет ведь, сцуко! - раздался голос Сереги - и не заметит. Угу - подтвердил я выплюнув килограмм моха из рта, куда он набился при падении.
- Перезаряжает - заметил я - щас палить начнет, сцуконнна. А вот куй ему!
Мужик аж газанул в штаны неожиданности когда почти у него из под ног, как штрафная рота в атаку, встали уже трезвые ребятки с глазами, обещающими продолжительное и крайне болезненное гомосексуальное действо.
Вот вы идете и встречаете людей. Что вы сделаете? Ну хотя бы
поздороваетесь, про погоду поговорите там, про комаров ненасытных. Нет. Он ничего не сказал. Ни слова ни пол слова.
Он молча развернулся и кинулся к своей лодке. Мы ломанулись за ним, ощущая как от него исходит запах страха подозрительно напоминающий сероводород. Инстинкт, помогший выжить на земле людям, гнал мужика со скоростью совершенно нереальной для человека обремененного болотными сапогами и ружьем.
С аццким выражением лица, пискнув что то нечленораздельное и газанув на последок (пля, человек-скунс какой то!) он оттолкнулся от берега и полетел в свою лодку. Мы однозначно не успевали догнать и вломить напуганному хантеру за мох в моей пасти и лужу под Серегой. Напуганный хантер, сцуко, быстрый как оргазм!
Но небеса не оставили нас своей милостью и положили на берег корягу замысловатой конфигурации. Серега, сообразив, что коряга полетит гораздо быстрее, чем бежим мы, схватил ее и крякнув от натуги запустил в след отступающему хантеру, который в данный момент приземлялся в спасительной лодке. Прыгнув в лодку, от чего она довольно резво отчалила от берега, и осознав свою полную безопасность, он с глумливой ухмылкой повернулся к нам и показал средний палец.
Знаете за что я люблю тяжелые деревяхи? За то, что тяжелым деревяхам глубоко [цензура], что им показывают, куда их посылают, что о них думают. Им главное долететь и встретится с чем надо.
И она встретилась. Красиво вращаясь, ну прмм бумеранг, она с гулким - бамммммм - соприкоснулась с интеллектуальным лбом удачливого хантера, отчего оный беззвучно прилег на борт лодки и затих в филосовских раздумьях.
Небольшие волны покачивали лодку, и в такт волнам покачивался человек с ружьем так и не успев стереть с лица глумливую ухмылку.